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Game of Thrones T4E5 - ''First of His Name''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T4E5 - ''First of His Name''¿Se acuerdan de la hermana de Catelyn, aquella que creía que lo mejor para la salud de un bebé era darle la teta hasta la segunda década de vida? Está de regreso y más necesitada que nunca. Mientras tanto, Daenerys aprende una lección del mismísimo George Bush, Jr.

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A rey muerto, rey puesto. Atrás quedó el reinado de Joffrey "el torturador de enanos" y llegó la era de Tommen "el acogotador de gansos". La escueta ceremonia sirvió para que se encontraran Margaery con Cersei y que esta última le confesara que hasta ella creía que el muerto era un sorete. Después coquetean con la idea de una nueva boda, las dos haciéndose las boludas. "¿Yo? Ay, nunca lo hubiera imaginado".

La noticia del asfixiadito llegó hasta la otra orilla del Mar Angosto, aunque Daenerys no tendrá tiempo de celebrarlo. Recordemos que la rubia va por la tercera ciudad liberada de los esclavistas, lástima que las dos primeras están volviendo a su salvaje pasado. Pensalo dos veces antes de decretar el "Misión Cumplida", Dany.

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Esta semana el freezer de Juego de Tronos se abrió y adentro apareció el Nido de Águilas, aquel penthouse en el que vive Lysa, la hermana fulera de Catelyn. Hasta allí llegaron Petyr Baelish y Sansa, atravesando las Termópilas del Valle. Gracias a los Siete Dioses, cuando llegaron Lysa no estaba dándole la teta al nene. Considerando cómo están creciendo los actores infantiles de la serie, ese botija corría el riesgo de disfrutarlo demasiado.

Si te creías que la serie había llegado al límite del morbo cuando al hermano de Daenerys le cubrieron la cabeza con oro, o cuando la Montaña decapitó a un caballo, el chuponeo frenético de Lysa a Petyr te demostró lo contrario. Esa señora tenía la Puerta de la Luna abierta de par en par y no paró hasta que el Meñique (y el resto de los dígitos) pasaron por ahí.

Aprovecho para recordar al recién fallecido Bob Hoskins, ya que Lysa tuvo un cameo en ¿Quién engañó a Roger Rabbit? como la mujer que quería chuponear a Eddie Valiant.

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De paso, nos enteramos que la muerte de Jon Arryn, el hecho que desencadenó todo lo ocurrido desde el comienzo de la serie, no fue ordenada por los Lannister sino que se trató de una camándula de Lysa y Petyr para limpiar al marido de ella.

Volviendo a Desembarco del Rey, una sencilla conversación entre Tywin y su hija acerca de la seguidilla de casamientos terminó con la confirmación de algo que se venía comentando desde hace un tiempo: el reino está pelado. Las guerras cuestan un buen dinero y las minas de oro están más secas que la mencionada Puerta de la Luna.

Los costureros de la capital ya están preparando los nuevos estandartes: "Un Lannister siempre paga sus deudas, o al menos intentará aliarse con alguna familia que tenga dinero como para pagarlas, y en el peor de los casos pedirá un refinanciamiento al banco de Braavos". Van a gastar más en hilo dorado que en alimentar a las tropas.

Por el lado de las parejas disparejas, Arya y el Sabueso compartieron conocimientos acerca de la lucha con espadas. Ella mostró todo lo que le enseñó Syrio Forel, mientras que él le voló dos dientes de un manazo y le dijo que lo importante es tener una armadura "y una espada jodidamente grande".

Y tuvimos a Pod y Brienne aprendiendo a vivir el uno con el otro. Uno vive para servir, la otra está acostumbrada a arreglárselas sola. Con menos argumento han nacido comedias muy recordadas.

Otro personaje que sacaron del freezer, aunque sea de nombre, fue a Myrcella, la botijita hermana de Tommen y Joffrey. Hace un par de años la despacharon a Dorne por un tema de alianzas, y ahora fue recordada en una charla entre su madre y Swingeryn Martell.

Al norte de Avenida Italia, mientras tanto, Bran y la Ola Verde seguían prisioneros de los cuervos traidores. En un momento de la acción, el doctor rarito de Pacific Rim colgó de un gancho a Meera Reed. Pudo escucharse en todo el mundo el tecleo rabioso de miles y miles de blogueros, que siguen furiosos porque transformaron a su personaje favorito (el mismo que tira botijas por la ventana) en una mala persona. Por suerte, antes de que se consumara el delito sexual, Jon y su parvada llegaron para hacer justicia.

Mientras la mayoría se cagaba a espadazos, el padre de Charlie Bucket quiso chorearse a Bran. Recordemos que era un esbirro de los Bolton, quien lo mandó al Muro cuando se enteró de que los dos botijitas Stark seguían con vida.

El tiro le salió por la Hodor, porque Hodor Stark transportó su mente al Hodor de Hodor y este le Hodor el Hodor con un certero Hodor. ¡Hodor!

Jon ganó, pero no se cruzó con Bran, ya que este último tuvo su escena de "si lo amas, déjalo ir". En este caso fue "si te ve, no te va a dejar ir al Norte a encontrarte con un árbol y un cuervo de tres ojos".

Y no, nadie en su sano juicio lo haría. Ahora, si le preguntaras a tu tía...

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