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Game of Thrones T5E10 - ''Mother's Mercy''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T5E10 - ''Mother's Mercy''Otra temporada de "Juego de Tronos" llegó a su fin y con ella llegaron a su fin las vidas de 174 personajes queridos de los 8362 que componen el elenco. Entre muertes sorpresivas, tuvimos el dramático viaje a una ciudad helada, el regreso de la Monja Arbolito y un tango de Gardel.

Game of Thrones T5E10 - ''Mother's Mercy''

"Por fin es domingo de noche, el momento más alegre de la semana. Después de un final de campeonato en paz y tranquilidad, voy a prepararme para que 'Juego de Tronos' siga manteniendo sanos y salvos a mis personajes favoritos". ¿Cuántos errores puedes encontrar en la oración anterior?

Se fue otra temporada de Juego de Tronos, la serie más parecida al mundo real de la televisión, excepto por los dragones, los lobos gigantes y el guardián de la noche tímido y poco atlético que logra mantener relaciones sexuales. Acá la única forma de que ganen los buenos es volviéndose malos, así que técnicamente siempre ganan los malos.

Divino pa' domingo de noche.

Todo comenzó con el héroe trágico Stannis Baratheon (héroe trágico al estilo de la serie). Por si alguno de ustedes ya lo olvidó, en el episodio anterior hizo unas baby ribs con Pedrita la Escamosa para poder cumplir con su derecho, pero sobre todo su deber, y sentarse en el Trono de Hierro. La hechicera Sandra le prometió buen tiempo si hacía un sacrificio y la verdad es que, de todas las personas del campamento, la nena era la menos capacitada para blandir una espadota.

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El hechizo se cumplió y al otro día Stannis estaba pronto para acercarse a la ciudad tan añorada y conquistarla, hasta que le avisaron que de noche hubo un "50% OFF" entre sus tropas. Y cuando dijo "nada puede ser peor" (¡jamás digan eso si están en televisión!) lo llevaron hasta el árbol del que se balanceaba su esposa, suspendida del cuellito. "Cuando se entere Sandra... ¿cómo que Sandra se fue? Pero me cago en la pared, acá prendés fuego a una niña inocente y se te dan vuelta todos", habrá pensado.

No importa. A esa altura del partido había que marchar igual. Con pocos hombres, sin caballos, sin moral... eso era lo de menos. Así que Stannis comandó a su gente y paso a paso llegó a la tierra prometida.

Hielópolis.

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Había un solo problema: el hechizo de Sandra había sido demasiado fuerte y aquel castillo tapado de hielo se había convertido en un galpón embarrado. Imagínense la decepción de Stannis cuando quiso practicar deportes de invierno. Pero, para qué imaginarlo si se los puedo mostrar.

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Reclamar por la devolución de las entradas no fue tarea fácil, ya que Samsagaz, el organizador del espectáculo, quiso alejar a los manifestantes al estilo Bolton: clavando una espada a cualquiera que se quejara.

Stannis the Mannis tuvo su momento Ricardo III, aunque no pidiera explícitamente por un caballo, y se topó con Brienne, cuyo amor imposible había sido juegodetroneado (sacado de la serie en forma sangrienta) por el Baratheon grande by proxy.

No me gustó que lo limpiaran fuera de cámara. Por un lado, mi personaje favorito se merecía una partida a todo trapo. Por otro, mi cerebro está tan acostumbrado a que sin cadáver no hay muerto, que me quedé sospechando durante unos minutos.

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Después se me pasó.

Mientras esto ocurría, Sansa hacía todo lo posible por escapar de las garras de su marido. Primero se escapó del cuarto usando un sacacorchos (imploro a los dioses que esa herramienta estuviera en la habitación solamente para sacar corchos). Prendió una vela pidiendo ayuda, pero la caballerota estaba ocupada buscando venganza. Al final se escabulló por las ruinas de Hielópolis y fue encontrada la amante de Samsagaz y por Reek (Reek Reek Reek Reek Reek!).

El ex Theon se mandó la gran Darth Vader, con la cara un poco menos cascada y sin bolitas, y a último momento tuvo su momento de redención, arrojando al vacío a la persona malvada que estaba a punto de lastimar al personaje principal.

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Después, Sansa y Reek (Reek) se tomaron de las manos y quisieron probar el tobogán de Hielópolis, pero como el hielo se había derretido solamente se cayeron. Esperemos que dentro de nueve meses y medio, para la sexta temporada, aterricen en un gran charco de barro.

En Braavos, mientras tanto, Arya se infiltró en los aposentos de Meryn con una cara falsa y ni bien quedaron solos le hizo fondo de ojos, laparoscopía y traqueotomía. No le mejoró la salud, sino todo lo contrario. Así tachó a otro nombre de su lista.

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A la vuelta, cuando quiso devolver la jeta sin hacer alboroto, se encontró con Chakén Chakar y con su alcahueta, quienes le recriminaron que anduviera matando gente sin permiso y la castigaron mareándola con varias sacadas de cara al estilo Misión Imposible. Ah, y dejándola ciega. Lo de las caras no parecía tan malo comparado con esto.

Para musicalizar este momento, damos paso a la voz más importante del tango de todos los tiempos. Adelante, Carlitos.

Puta madre, en la canción se muere la cieguita. ¿Quién me manda poner música a las reseñas?

Intercalemos el asunto con risas viajando hasta Dorne, donde esta temporada transcurrió la sitcom sexy de la serie. Despedimos a Myrcella, Jaime, Bronn y Tristán, quienes se las pelaron en barco para la capital. Antes de eso, tuvimos un chupón entre Oberyna y la joven heredera, que me recordó a la cachonda película Cruel Intentions.

¡Mentira! Me recordó a Batman y Robin. Más específicamente, a la escena en la que Hiedra Venenosa se chuponea a Robin y lo hipnotiza. Vamos, que no soy ningún vivaracho, pero si la mina forma parte de una cofradía de envenenadoras, no podés dejar que se chuponee a la persona que se le está escapando.

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Como todavía estábamos en la parte de comedia, Jaime tuvo la chance de darle "la charla" a su hija y ella tuvo la chance de darle un abrazo de padre e hija, justo antes de sucumbir ante el mismo veneno que casi se había cargado a LeBronn la otra vez. Y como los pechos entre los cuales colgaba un antídoto quedaron en tierra firme, le damos un beso de despedida a la nena y ojalá se encuentre con casi toda su familia en el Más Allá.

La reseña nos obliga a ir hasta Mirín, donde la semana pasada escribí que la inauguración del estadio de Peñarol terminaría con consecuencias nefastas para el inmueble y los presentes. Si hubiera puesto Estadio Centenario me recibía de Julio Verne.

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Danny se las peló montada en su dragón Drogón y quedaron Tyrion y Daario Roodríguez aguantando el mostrador, junto al pagafantas de Mormont, que no tenía a quien abonarle el burbujeante refresco de naranja. Se les sumaron la traductora Peloncha y el Gusano Loco.

Luego de una puesta a punto como las que hacía el Vasco Etchegorry pero con menos puteadas, Daario y Mormont se tomaron los primeros caballos que pasaron y salieron a buscar a la rubia, mientras que el resto quedó en la ciudad. Si la realidad sigue copiando a la ficción, posiblemente estos últimos roben un Ta-Ta.

Lo mejor de las escenas en Mirín fue el regreso de Varys, el eunuco más querido de la serie (lo siento, Gusano Loco y Reek Reek Reek). El pelado botón interactuó pocos segundos con el enano y con eso nos recordó lo bien que funcionan juntos.

¿Y la madre de los dragones? En medio del campo se encontró con los custodios de su fallecido esposo, Ricardo Fort, que andaban en banda desde la muerte del millonario chocolatero. Ellos llegaron con sus caballos al ritmo de Pitbull y le bailaron alrededor.

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En penúltimo lugar visitamos a Cersei. Harta de que la Monja Arbolito le dijera todo el día "Confess, confess, confess, confess" (que en español significa "Cambio, cambio, cambio, cambio"), pidió una audiencia con Perón el Gorrión, quien la escuchó decir que se había acostado con su pariente Lancel... y con nadie más, porque no quiso comprometer a su querido Jaime.

De castigo, Perón la obligó a ir caminando desde la iglesia hasta su casa, rapada y en pelotas, mientras la gente de la ciudad le tiraba caca, la escupía y le mostraba el pito. Pese a esto, la peor parte de la caminata fue escuchar a la Monja Arbolito, quien cambió su discurso y esta vez repetía "Shame, shame, shame, shame" (otro sinónimo de "cambio").

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En el castillo la estaba esperando el brujo Gárgamel con una sorpresa: su propio zombie gigante. Algo bueno tuvo el día para Cersei.

Para el final, volvimos al muro que corta al medio Avenida Italia. Allí, Jon Snow despidió a Sam y Gilly en su viaje a la Ciudad Vieja y después echó por la borda toda su experiencia en el campo de batalla, su capacidad para convencer a los enemigos y su don de mando, cuando el resto de sus compañeros le hizo la del '30.

"Vení, hay alguien que quiere hablar con vos". "¿En serio? ¿Quién?". "Dopazo". "¿Qué Dopazo?". "El que te cagó a cuchillazos". Y se la dieron de a uno, como sacando número en la rotisería del Disco Natural. Hasta el Chico Migraña se la dio, solamente por haber ayudado un poquito a los asesinos despiadados que mataron a toda su familia. Gente rencorosa la de Westeros.

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Y así se fue la cosa, con Snow desangrándose sobre su apellido y la esperanza, aunque tanto el actor como los productores la hayan pulverizado, de que Sandra la hechicera pueda hacer unos pases mágicos y devolverlo a la vida. Total, si queda medio callado y lentito no nos vamos a dar cuenta.

Se hizo tarde (demasiado, demasiado tarde). Así que simplemente les digo que cambien esa cara, que sonrían... y eso fue todo, amigos.

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