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Game of Thrones T5E2 - ''The House of Black and White''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T5E2 - ''The House of Black and White''De un lado del océano está la reina madre preocupada por su hija más chica, del otro lado del océano está la reina rubia preocupada por no cabecear cascotes. Todo esto y mucho más en el único lugar en el que Virginia Cardozo puede ganar las elecciones.

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¿Se acuerdan de Arya? La más pequeña de las "chicas Stark". ¿Se acuerdan de los Stark? Eran como los Ingalls, pero con menos hijos bastardos y una tasa de supervivencia más o menos como la de la serie. Allá teníamos a la cieguita y la casa que se incendiaba y acá tuvimos al hermanito volador y los malos incendiaron un castillo entero.

La última vez que vimos a la botijita, andaba cambiando frases por viajes a través del océano. Este domingo la vimos llegar a la ciudad de Braavos, así llamada porque para llegar a ella hay que pasar por entre las piernas de una gigantesca estatua y ése es el grito que más se escucha desde los barcos.

Hoy no tengo excusas. No hay enterocolitis que justifique estos chistes.

Siguiendo las indicaciones de Chakén Chakar, aquél que cambiaba las caras, llegó hasta un edificio tan feo que podría estar en Montevideo, donde un morocho la sacó carpiendo y Arya se quedó bajo la lluvia, recitando su lista de muertitos (sin saber que en Juego de Tronos la gente palma casi tan rápido como en su familia o en la de los Ingalls).

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Mientras ella esperaba, Brienne y Podrick llegaban hasta el Bar Las Flores de Westeros, uno de esos lugares en los que seguro te encontrás con algún conocido. Dicho y hecho. La rubiona tenía que encontrar a dos mujercitas en un gigantesco continente y en pocos episodios se cruzó con las dos. Hay que pedirle unos números para el Cinco de Oro.

Ojo que lo que tiene de suerte encontrando gente lo tiene en el debe a la hora de convencerlas para dejarse proteger por ella. Esta vez fue Sansa la que la sacó cagando, y eso que casi cualquier persona en el mundo es menos peligrosa que el tío Meñique. En realidad le propusieron que se uniera al convoy pero ella no quiso y allí se sucedieron escenas de pugilato, persecución a caballo y algunas muertes. Ahora ella seguirá al convoy pero de canuto, que en su mente debe tener mucho más sentido.

Pasaron cosas interesantes en Desembarco del Rey, ya que a Cersei le mandaron una estatuilla de una serpiente, muy pronto disponible para la venta en las mejores tiendas online de coleccionismo. Precio de venta al público sugerido: USD 59,99, aunque siempre se pueda encontrar más barato en Amazon. El regalito venía con una amenaza a propósito de Myrcella, la hija de la reina madre y su hermano Jaime.

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Para asegurar la paz en el reino y joderle la vida a su hermana, el otro hermano la había mandado a Dorne. Después de que hicieran licuado de cerebro de Oberyn en la temporada anterior, los del Sur quedaron cabreados y se quieren vengar con la rubiecita.

En charla con su hermana, Jaime se postuló para viajar hasta allá y rescatar a la niña. ¡Grande Pa! No irá solo, ya que le pidió ayuda a otro olvidado de la serie, el ascendente Bronn, quien anda de caminatas por la playa con su prometida, una rubia un poco palurda que nunca heredará un castillo porque tiene una hermana mayor. En cinco segundos Bronn ya había imaginado diez planes diferentes para limpiar a su futura cuñada.

Jaime llegó, le ofreció una aventura y la promesa de un castillo mejor (y quizás una rubia menos palurda) y en un periquete el mercenario ya se había olvidado de la cuñada, la playa, las piedritas y la mar en carruaje.

Deberían apurarse, porque la que está como loca es Oberyna, la ex de Oberyn, quien anda reclamando al hermano de Oberyn (¿Oberón?) que haga algo con la hija de la familia cuyo caballero limpió al Bíper Rojo.

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Por ahí enfocaron a Myrcella y uno tiró el clásico "creció la vecinita", pero no con tono lascivo sino burlándome de los productores de HBO que cambiaron a la actriz y pusieron a una mucho mayor... hasta que Google me dijo que la nueva tiene dos años menos que la vieja. Y la nueva tiene 15, así que mejor cambio de tema.

De Cersei podemos hablar porque cumplió la mayoría de edad hace un tiempito. Mientras Tyrion y Varys recorren otro continente adentro de un carruaje, ella tiene que armar un grupo de alcahuetes nuevo, que incluye a un coleccionista de cabezas de enanos (no pregunten), un par de viejos chotos y el tío rebelde.

La acción nos lleva hasta Mirín (hermano menor de Mirón, ciudad a quien descubrieron espiando por una rendija y le cortaron las partes), donde Daenerys sigue con ese problemita de gobernar un pueblo que reíte de la grieta de Argentina. Para no herir susceptibilidades de mis queridos lectores argentinos, no diré qué sector (Clarín/Kirchnerismo) representa a los esclavistas y qué sector representa a los esclavos, para que cada uno se haga la película que más le guste.

Pero es ése que vos estás pensando.

Darío y el Gusano Loco encontraron a uno de los asesinos del Carnaval de Venecia emparedado en una vivienda y la reina Daenerys le prometió un juicio justo, después de conversarlo con sus asesores, que son tan aburridos que hacen que nuestro Consejo de Ministros parezca un duelo de freestyle.

El problema fue que un ex esclavo, que compartía peluquero con el Gusano Loco, se comió al emparedado antes del juicio y la reina tuvo que dar el ejemplo adelante de todos sus súbditos, que siguen pidiendo a los gritos que les den una misa. Dany mandó cortarle el cerquillo al ex esclavo, junto con el resto de su cabeza. A la gente no le hizo mucha gracia y la rubia tuvo que retirarse con importante custodia policial.

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Vayamos por un ratito al Norte, donde Jon Snow llegó a las elecciones de Señor Comandante de la Guardia de la Noche como una Virginia Cardozo cualquiera, y si fuera por la serie habría que ponerle unas fichitas a Cardozo en las municipales, porque Jon no sabrá nada pero te junta votos a lo bobo.

Nota al margen: acá nos quejamos del costo de cada elección pero allá te rompen un jarrón precioso en cada escrutinio en lugar de sacar las fichitas por la parte de arriba.

Arya se encontró con Chakén Chakar y para el cierre Daenerys salió al balcón, donde no la esperaban piedras sino su dragón Drogón, desaparecido durante meses, seguramente falopeado hasta los tobillos en algún antro de Mirín.

La última toma mostró a Drogón volando hacia el pueblo y los abogados de la segunda película de El Hobbit ya se encuentran llenando la demanda millonaria que dejará a los popes de HBO sin un peso por copiones.

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