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Game of Thrones T5E3 - ''High Sparrow''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T5E3 - ''High Sparrow''Esta semana fuimos testigos de la tercera boda cromática del continente de Westeros y el color elegido para esta vez fue el azul. La madre del novio fue víctima de los chistes de suegras, Arya casi pierde a Wilson y hubo pica entre los gorriones santurrones y el septón picarón.

La acción en Westeros y el continente de Enfrentos continuó esta semana con una gran cantidad de referencias cinematográficas, especialmente si en lugar de dedicar tu adolescencia a las salidas nocturnas la dedicaste a reventar una cuponera del videoclub que te regalaron el día de tu cumpleaños.

Empezamos por Arya, quien cayó en el viejo truco del maestro que te promete formas de destruir a tus rivales en el campo de batalla y te pone a barrer los pisos o desnudar y enjabonar cadáveres. ¿Les suena la historia del botija que quería ser bueno en las artes marciales y un viejo japonés lo ponía a pintar la cerca?

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Del otro lado del océano se estaba desarrollando una boda y ustedes saben bien lo que eso quiere decir. ¡Colores! Tuvimos la Boda Roja, aquella vez que hicieron sangrar a la mitad de los invitados, y la Boda Púrpura cuando el soretito de Joffrey se atragantó con veneno.

En esta ocasión fuimos invitados a la Boda Azul, así llamada por el color de las bolas del rey Tommen cada vez que su prometida Margaery se le aparecía con esos escotes que llegaban hasta la rodilla y su cachondísima sonrisa asimétrica. Minutos después de sellada la unión, los recién casados marcharon hacia el aposento real. Segundos después de haber llegado, un solo pensamiento pasó por la mente de Tommen.

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Dos photoshops y no deben haber pasado diez minutos de episodio. No esperen que mantenga el ritmo, en algún momento tengo que dormir (y NO, no vi los episodios por adelantado. Game of Thrones por HBO es una de esas cosas que te salva dos meses y medio de horripilantes domingos por la noche).

Ni bien el joven rey se consiguió una esposa, comenzó la batalla ancestral entre suegra y nuera, algo que por suerte no he experimentado mucho, gracias a la capacidad de mi madre de no ser la típica suegra... y porque durante muchos años ni chances le di de serlo. Ya está, lo dije. Sigamos adelante.

Primero tuvimos a Margaery estirándole la lengua al nene, pero no de la forma que podría mostrarnos una serie de HBO, sino con información sobre Cersei. "¿Y tu madre no estará más contenta a cientos de kilómetros de su hijo en una ciudad sin parientes directos?", sembró en la cabecita del nene, que en ese momento sólo estaba pensando en estirar la lengua.

Tommen fue y lo conversó con su madre, quien se dio cuenta de por dónde venía la cosa y decidió encarar a su nuerita. Esta la recibió rodeada de alcahuetas y tildándola de borracha con muchísima calidad. "¿No querés un vinito? Es temprano para nosotras, pero vos...". De paso la trató de vieja. Una ametralladora de chistes de suegras que pondría orgulloso a Juan Verdaguer.

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Viajamos sin pasaporte hacia el norte de Westeros, donde el invierno está llegando. Algo que suena mucho mejor cuando vemos Juego de Tronos en el hemisferio sur, donde efectivamente, mientras transcurre cada temporada, el puñetero invierno se acerca. Nomás para que lo piensen.

Michael Bolton y su hijo Samsagaz Bolton discutían una propuesta de casamiento recibida por el nene, algo que no ocurre muy seguido debido a su tendencia a torturar, despellejar y asesinar amantes, consortes, mascotas y cualquier cosa que se le cruce por enfrente.

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La "favorecida" no era otra que Sansa Stark, a quien no le hizo mucha gracia la noticia. Sobre todo por ese temita de su futuro suegro asesinando a su hermano y su cuñada embarazada. Por suerte el Meñique es tenaz y le prometió venganza si seguía con el plan y lo acompañaba a Inviernofell. ¡Vendetta!

Tranquilos, que Sansa estará bien protegida ya que Brienne y Pólipo la siguen de cerca. Brienne contó una historia triste de cuando todos la ignoraban pero justo aproveché para ir al baño en ese momento.

Mientras tanto, en el Salón de la Justicia de la Guardia de la Noche, Jon Snow rechazó el apellido Stark por aquella promesa de proteger al continente de las hordas de pobres que vienen del norte del Muro que divide Avenida Italia. Promesa que también incluía el celibato, pero nadie es perfecto e Ygritte era pelirroja, así que lo perdonaremos.

En su primer día como Señor Comandante ya debió lidiar con una insurrección y demostró que, aunque la cédula no lo diga, es un Stark hecho y derecho (ya veremos si por parte de padre o de madre) que decapita a los rebeldes con sus propias manos.

Su medio hermana o medio prima Arya seguía ejecutando tareas horripilantes para Chaken Chakar y fumándose a otra Arya que ya estaba ahí de antes. Para peor, la mandaron a arrojar sus pertenencias al río, incluyendo a su espada Aguja. El momento en que casi la suelta (al final la escondió bajo unas rocas) fue lo más triste que nos puso el abandono de un objeto inanimado desde la pelota Wilson en Náufrago.

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La reina madre, que pronto será reina abuela, tuvo que lidiar con asuntos de politiquería, ya que los gorriones santurrones castigaron al septón picarón por mandarse unos sacrilegios en el quilombo de la zona. A Cersei no le molestó el maltrato al prelado pelado, pero de cualquier manera fue hasta el nido de los gorriones en busca de respuestas y las obtuvo del mismísimo Juan Domingo "Gorrión" Perón. Charlaron un rato y saludaron en el balcón.

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Por último, trajeron al enano. Tyrion no se bancó un episodio entero metido dentro de una carreta y quiso salir de juerga por Embolantis, una ciudad que se salva sólo por sus lupanares y su sacerdotisa de cara rara y apellido Fukushima (quizás el apellido explique la cara... en fin, que se le da igual, además es Katana en Arrow).

El pequeñín estuvo tanto tiempo todo guardado y apretadito que no supo qué hacer. Me refiero al pequeñín del pequeñín, que no dio respuesta cuando su dueño conversaba con una golfa. El que sí apareció fue el pagafantas número uno de todos los reinos, don Jorah Mormont.

Justo antes de que empezaran a correr las letritas, atrapó al enano y se lo puso al hombro, con la intención de llevárselo a la reina y cobrar la recompensa, para poder comprarle a Daenerys una Fanta tan grande como los siete reinos. Alcahuete.

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