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Game of Thrones T5E7 - ''The Gift''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T5E7 - ''The Gift''Como ocurre cada vez que termino de escribir una reseña, me preparo para ponerle un moño en forma de copete, que destacaría los aspectos más importantes de la trama si no estuviera tan distraído contando las (escasas) horas y minutos que faltan antes de que suene el despertador.

Montevideo Comics tiene sus luces y sombras. Sí, me pasé todo el fin de semana de pantaloncitos cortos y haciendo poses ridículas, divirtiéndome con amigos y agrandando mi biblioteca, pero (siempre hay un "pero") como todos los años, llegué tarde a casa para la primera emisión de Juego de Tronos así que aquí estoy, a horas impropias de la madrugada notando que la privación de sueño me hace escribir cualquier cosa. Dudo que ustedes noten la diferencia.

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Jon Snow sigue demostrando que no tiene madera de político, ya que a poco de haber ganado las elecciones comenzó con una serie de medidas tan impopulares como sensatas. Conceptos como la demagogia y el clientelismo parece que no llegaron al muro que corta Avenida Italia al medio y separa a los del salvaje norte con los del privilegiado sur.

En busca de aliados para luchar contra los aun más salvajes de aun más al norte (vendría a ser el anillo perimetral de Westeros) se fue junto a Borussia Dortmund, dejando a Sam y Gilly sin uno de sus dos grandes aliados. Por suerte les quedaba el sabio Ciegon.

¿Cómo? Me avisan por interno que Ciegon también se murió después de haber tocado el rostro de un bebé. Por eso yo no me acerco a esas pequeñas bestiecillas. Quién sabe qué porquerías tienen adentro. En fin, te extrañaremos, Jeff Daniels en Tonto y Retonto 2.

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Un poquito más al sur pero igual de cagados de frío, tenemos a la banda de enfermitos que comanda Güinterfell, con Samsagaz Bolton a la cabeza. El final del episodio anterior despertó feroces críticas en las redes sociales por el tratamiento que sufrió Sansa y el uso de la violación como una simple herramienta de shock. Este no es el lugar para la polémica sino para los photoshops chapuceros, pero diré que dentro de la historia lo que ocurrió tiene todo el sentido e incluso el modo de contarlo/mostrarlo fue el correcto. Claro que fue un espanto y que me deprimió, por las razones correctas (deseaba que al personaje le fuera bien).

Esta semana tuvimos una nueva entrega de "La vida de Sansarena es una condena", con la confirmación de que desde el domingo pasado hasta ahora siguió con la tortura matrimonial. Su única esperanza era que Therrick la ayudara y nadie debió sorprenderse cuando el castrato fue con el chisme a su amo.

¿Ya se olvidaron de lo horrible que pasaba cuando el soretito de Joffrey la cortejaba? Si hasta tuvieron una escena parecida esta semana, cuando le mostró el cuerpo despellejado de la vieja que prometió darle una mano y por dentro yo estaba esperando que le dijera: "Tengo una sorpresa para vos. ¡Mandé traer la cabeza de tu viejo desde Desembarco del Rey!".

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En fin, que la Sansa andaba con ganas de empujar a su ex noviecito por una cornisa hace un par de temporadas y ahora apenas si anda agarrando un objeto que no quedó claro qué era pero que quizás en un próximo "priviusli" la veamos repitiendo ese movimiento para, minutos más tarde, mostrarnos que se trataba de una navaja suiza o un GPS o un bip bip radiomensaje. A mí me pareció que agarraba algo, capaz era por el sueño que tenía. No tanto como el que tengo en este preciso momento, dicho sea de paso. Y no se imaginan el dolor de espalda por andar cargando unos tomitos que me compré en la convención. Creo que si Ramsay me quisiera despellejar la espalda tendría que usar un taladro con mecha de diamante.

Puta madre, me olvidé de lo que seguía. Pará. Ah, Stannis y Davos merecen su serie propia en la que solamente discutan estrategias de combate y de la vida cotidiana. Propongo el título "15 dedos de frente" y que "But we go forward" sea el latiguillo de Stannis.

Ejemplo: Stannis y Davos son secuestrados por Jabba the Hutt y obligados a caminar por el tablón. Davos le grita "¡si das un paso más te puede morfar el Sarlacc!". "Me puede morfar el Sarlacc o me puede salvar R2-D2 arrojándome un sable láser, but we go forward".

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No será la última referencia a Star Wars de esta reseña, aunque sí será la última referencia al formato de sitcom de "Pareja dispareja" que popularizaran Bronson Pinchot y Mark Linn-Baker en "Dos perfectos desconocidos". La última, si no contamos el siguiente video de la introducción, claro.


Hoy presentamos: "¿Me prestas tu auto?".

¡La hora que es! Y olvidaba mencionar que Trolisandre sugirió limpiar a Reptilina, la pequeña hija de Stannis, para garantizar su triunfo. Eso y que el adusto militar le tocara la teta de la suerte, pero no hubo caso.

Los que andaban con ganas de tener suerte eran dos avivaditos miembros de la Guardia de la Noche, quienes se encontraron con Gilly en la cocina y trataron de hacer eso que venimos viendo en Juego de Tronos desde el episodio piloto. Ya veníamos perdiendo como en la guerra con Sansa, así que mi esperanza era que los productores nos dieran, al menos, una pequeña victoria.

Podría haber llegado de manos de Sam, quien se plantó frente a sus colegas, pero la verdad es que tuvo suerte cuando limpió al mostro con vidriagón (o dracristal, como también podríamos decirle si fuéramos unos traductores hijos de puta). Así que le dieron para que tenga, guarde, acumule, reparta, amorrale, resguarde, colabore, elija, divida, multiplique y reflexione. Decí que en ese momento llegó Ghost, el loboperro (o como mierda les digan) de Jon Snow y literalmente me paré y lo celebré.

Comentario al margen: cuando digo "literalmente" quiere decir que de verdad levanté el trasero del sillón, me puse de pie y festejé la llegada del perro. No perdamos el "literalmente". Si lo empezamos a usar para otras cosas, los vejetes de la Real Academia van a aceptarlo y la próxima vez que un amigo diga "literalmente me estoy cagando de hambre" no vas a poder reírte imaginando que la falta de alimentación le produce deseos irrefrenables de excretar.

Dejá de irte por las ramas, Ignacio. Que hasta Sam y Gilly la andan poniendo por ahí y vos mañana vas a dar lástima en el trabajo. Bueno, más que de costumbre.

Casi al mismo tiempo, en un continente muy, muy lejano, Jorah "pagafantas" Mormont y Tyrion "traigan al enano" McAllister estaban siendo subastados como esclavos para las luchas de Mirín. La escena fue casi un calco de la venta de los droides al tío Owen en la película original de Star Wars, la que hasta el día de hoy no fue superada.

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¿Se acuerdan? Compraban al primer droide (esclavo) y el otro se sumaba al primero. Ta, capaz que hay mil diferencias, porque en el medio se rompía un esclavo y era el primero el que recomendaba la compra del segundo, cuando acá era el segundo el que se ofrecía como paquete. Tengan en cuenta que son las tres de la mañana y que estoy sin cenar. Lo único que comí fue un sanguchito de pan de nuez que me costó 110 pesos en el Adela Reta y que el día anterior me había costado lo mismo pero con una cantidad de sanguchito igual al doble o más del sanguchito dominical.

Daenerys y Darío también estaban de cojinche, yadda, yadda, yadda y el gobernante tiene que ser un carnicero o algo así.

En la capital de Westeros, la señora Espinosa visitó a Juan Domingo Perón con el objetivo de liberar a sus nietecitos, sin el menor de los éxitos. Las pataletas de Tommen tampoco funcionaron y Cersei preocupada le dijo que ella se encargaría de hablar con su nuera. Así que al menos por esta semana...

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Mientras la Reina Madre iba al nido de los gorriones, Bronn protagonizó otra escena clásica de la serie. Porque el de esta semana fue un episodio clásico, con golpes en la cabeza, personajes que sufren, personajes que follan y un par de senos que aparecen de la nada. En este caso fueron los de una de las Oberynitas. No me pregunten cuál porque para mí son iguales, aunque sus rostros no tengan nada que ver. Me refiero a que al segundo que dejan la pantalla no podría señalarlas en una rueda de reconocimiento y ni de casualidad recuerdo alguno de sus nombres.

Todo comenzó con Bronn cantando. Y qué bien que lo hace.

Sí, segundo video de "Unchained Melody" en diez días. Bánquenme los caprichos.

Resulta que la Oberynita 1 (por decirle de alguna manera) anduvo cachondeando a Bronn para convencerlo de que era la más bonita del reino y logró hacerlo luego de que éste estuviera a punto de morirse y que el antídoto casualmente estuviera colgando entre las dos glándulas mamarias que se colaron por entre sus ropas.

Y yo agradecí a todos los santos del cielo no estar mirando el episodio con mis viejos.

Pasamos rapidito la conversación entre la señora Espinosa y el Meñique...

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...en donde confirmaron el complot para limpiar al soretito de Joffrey, y llegamos hasta las luchas, una de las dos escenas finales de la semana. Allí, Jorah Mormont sufrió el desprecio de sus compañeros cuando estaban eligiendo equipos para pelear hasta morir y se quedó en el vestuario junto con Tyrion. Pero al escuchar que estaba su amada en el palco de la América, salió a derrotar al que se le pusiera enfrente.

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Danny todavía no lo había perdonado por todo aquello de ser un traidor y un espía y dar información al enemigo para que pudieran matarla, así que exigió que lo sacaran de ahí, pero él tenía un regalito (de ahí el título del episodio).

¿Qué regalito? Essssssssste:

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En ese momento podrían haber largado los créditos. Estábamos cerca de la hora y la revelación estaba divina. Pero no. Volvimos a la capital de la mano de la suegra visitadora, quien le llevó una comidita a la antiguamente escotada Margaery y la bombardeó con toda su pasividad-agresividad.

Volvió a juntarse con Perón, quien le contó una historia de no sé qué altar y la iglesia que le construyeron arriba y el episodio no terminaba más y yo tenía que ponerme a escribir estas sandeces y sabía lo que podía pasar, lo único que ameritaba que esa escena fuera la última del episodio. Y lo sabía porque leí los libros y éste era uno de los mojones que faltaba por aparecer.

Aquel pariente de los McAllister que se había hecho gorrión vendió los detalles más lujuriosos de su relación con Cersei (y quizás algún otro pecadillo familiar) por lo que la doctora Queen quedó tras las rejas y allí permanecerá al menos hasta el próximo domingo a las 22:00 horas, con repetición a las 00:00. Por suerte, porque si era a la una serían casi las cinco de la mañana y mi baba podría dañar el teclado. Hasta la próxima.

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