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Game of Thrones T5E8 - ''Hardhome''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T5E8 - ''Hardhome''Después de una primera media hora en la que avanzaron muchas de las tramas, la serie nos tenía preparado un cortometraje de zombies helados que hizo las delicias de los espectadores y que hizo cachucha a sus enemigos, incluyendo a la que todos sabíamos que iba a morir.

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"Bu ju ju. Juego de Tronos ya no es lo que era antes. Ya no matan a tres protagonistas por domingo, bu ju ju". Blanditos. A ver si se leen dos libros de 1400 páginas (el cuarto y el quinto) en donde lo más emocionante que pasa es que uno de los personajes decide comer con menos sal. Vayan a ver lucha libre, miserables.

El octavo episodio de la temporada continuó con las historias que se vienen contando, algunas con mejor ritmo que otras. Nos distrajo por un rato de las serpientrolas del sur y nos dio un momento de acción trepidante como para satisfacer a la gilada. ¿Cuántos muertos tuvo Mad Men y la miraban igual? ¿Eh? (no contesten, por si algún día me dan las pelotas y termino de ver la segunda temporada).

¿Arrancamos o vas a seguir puteando mientras se acerca la hora en la que deberías acostarte para recuperar un poco del cansancio acumulado el fin de semana? Basta Ignacio, nadie está acá para leerte hablando solo.

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¡Noche de Crossovers en Game of Thrones! Por si alguno no lo sabe, un crossover es cuando se juntan dos personajes o grupos de personajes que normalmente no protagonizan las mismas historias. Como Flash y Arrow, Matlock y Jake y el Gordo, o Multiverseros y Súbete a mi Moto.

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Hablemos de la segunda cabellera rubia más bonita de la televisión. La de Daenerys Targaryen (le gano por poco, pero le gano). En una jugada que seguramente enfurecerá a los lectores de George R.R. Martin amargos y sin ganas de vivir, los productores de la serie nos juntaron a Danny y a Tyrion Lannister cuando en los libros ambos están perdiendo el tiempo por aquí y allá, y en dos escenitas ya quedó claro lo bien que se van a llevar.

"Los asesinatos y la política no siempre son la misma cosa", le tiró el enano entre varias frases grandiosas y uno festejaba el doble: por escucharlas y por volver a sorprenderse con la serie, después de años de andar esperando la Boda Roja, la Boda Violeta, la Boda Azul (aguante la Boda Azul).

El primer consejo del enano a Mami Dragón fue perdonarle la vida al pagafantas de Mormont. Eso sí: me lo sacan del castillo y me lo humillan una vez más, que ya lo estamos transformando en el Reek de los Corazones Rotos.

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Mientras tanto, como puede apreciarse en la fotografía anterior, Arya fue transformada por la magia de los Hombres Sin Rostro en una especie de Pato Aparato. Con sus nuevos poderes se infiltró en la mafia de los seguros de vida, encabezada por un tal señor Delgado, quien está comprando todos los números de una rifa de veneno cuyo sorteo será la semana que viene o la siguiente.

Ahora sí, hablemos de Sansa y Reek. ¡Reek! ¡Reek Reek Reek Reek Reek Reek Reek Reek Reek Reek Reek!

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Perdón por la referencia que sólo entenderán 25 personas.

Sansa recibió la visita de Reek (¡Reek Reek Reek!) y le echó en cara todo ese asunto de traicionarla y de haber matado a sus hermanitos chicos, Bran y El Otro. Al caponcete se le terminó escapando el secreto de que en realidad no es tan malo. Sí, mató y prendió fuego a dos nenes, pero eran simplemente los hijitos de un granjero. Seguro tenía muchos más.

¡Tus hermanos están vivos, Sansa! Te quería decir eso y que lo que Bran creció en altura vos lo estás creciendo de nariz. Tranquila. A tu hermano le queda horrible ser 20 centímetros más alto que Hodor e igual viajar en su espalda, pero a vos el nuevo perfil te queda bárbaro.

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Con esa nariz vení a oler el baño de casa.

Los Bolton no estaban muy tranquilos en ese momento, ya que recordemos que Stannis y su gente están por golpear las puertas de Yacayoelinvierno y mientras Papá Michael quiere quedarse encerradito a esperar que los otros mueran de hambre, su hijo Samsagaz tiene un plan que dejará un festín a los cuervos (® 2004 G.R.R. Martin) y para el que solamente necesita a "20 hombres buenos".

Aquí habría hecho algo con el póster de "A Few Good Men" pero me quedaba (aun más) traído de los pelos y es tardísimo y no llevo ni medio episodio. Volvamos al Crossover de la noche, repitiendo la imagen anterior.

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Ahora sí, sentados en las sillitas de la foto, Tyrion y Danny se pusieron a trabajar en pos de un final decente para esta saga. Ella quiere volver a su hogar (al que conoció unos quince minutos, más o menos), mientras que el canijito la hizo pensar en las dificultades de gobernar sin el apoyo de los poderosos. Para eso existen los lobbys, chicos.

Hubo un repaso por las casas más destacadas de Westeros, ideal para una persona que haya decidido arrancar las serie por el 48° episodio. A pocos kilómetros de ahí, Mormont decidía convertirse en esclavo nuevamente, con el único objetivo de volver a ver a Daenerys un ratito más y que ella siguiera descalificándolo adelante de todo el mundo. ¡Arrastrado!

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¿Y Cersei? Gracias por preguntar. Ella sigue encerradita en la celda, condenada por el Gorrión Perón por carguillos de incesto, traición y haber complotado para que en la primera temporada muriera el gordo de Full Monty.

Su hijo el rey Tommy está muy deprimido porque se llevaron a la vieja y a la esposa, se ve obligada a tomar agua del piso y la única opción que tendría para salir de ahí es haciéndole caso a la amarga carcelera, quien repite tantas veces "confess" que parece un arbolito de la calle Florida.

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Llegando hacia el jugoso segmento final de la semana nos dirigimos al norte, donde un (Forever) Sam Crow habló acerca de las decisiones difíciles para después centrarnos en el rey de las decisiones difíciles, el príncipe de la sensatez y el duque de la mirada perdida. Nuestro querible y querido Jon Snow.

Si me distraigo es porque en este momento la tele quedó puesta en un programa de pastores brasileños y un tipo muy parecido a Patton Oswalt está tirando papeles dentro de un copón de vidrio relleno de agua sucia. El gráfico en pantalla dice "¿Está en el Clearing?". Estas cosas no se pueden inventar, debería dedicarme a comentar a los pastores.

Volviendo a Jon, junto al pelirrojo Torbul (Tornillos y Bulones) visitaron el pueblito salvaje de Hardhome, Casa Austera en los subtítulos y Casadura si me tocara traducirlo a mí y me gustara cagarme en los espectadores.

Ahora los pastores de la tele presentan la Estola de la Respuesta y le piden a la gente que la toque. A este paso no me duermo más.

Los visitantes fueron recibidos por Skeletor, el Rey de los Huevos, quien no tenía muchas ganas de escuchar ideas locas acerca de la unión de pueblos históricamente enfrentados. Entonces Torbul hizo lo que deberían haber hecho los negociadores de la ONU hace muchos años y le partió la cabeza a palazos.

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Después de explicarles a los veteranos del lugar sobre las propiedades del dracristal (o vidriagón) y sobre las ventajas de no estar matándose todo el tiempo, Jon y Torbie lograron convencer a varios de ellos de acompañarlos, incluyendo a la señora emprendedora. Empezaron a embarcar a todos los que querían irse al sur y luchar contra los mostros, incluyendo a los hijos chicos de la mencionada dama. "Tranquilos, que enseguida los alcanzo", dijo ella. Con eso selló de manera automática e inexorable su sentencia de muerte televisiva.

Todavía no sabíamos cómo cantaría flor, pero pagaba 1,20. En ese momento empezaron a sentirse ruidos desde el norte y un ejército de zombies veloces (siglo XXI, baby) llegó con intenciones de destruirlo todo. La segunda media hora del episodio funcionó por momentos como una buena película del género de los no muertos. Hubo intentos fallidos por mantenerlos a raya, un gigante sacándoselos de encima como si fueran mosquitos y (obvio) la muerte de la señora emprendedora, telegrafiada minutos atrás.

Los que venían en patota, la carne de cañón, eran simples minions. Desde lo alto de la montaña, comandando las acciones, estaban los Caminantes Blancos.

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No, esos son Caminantes Lunares Blancos. Y blancos hasta por ahí.

La acción no se detuvo un instante, entre niños zombies desnutridos (seguro comían pasto... pasto MUERTO), Jon derrotando a un Caminante con su maravillosa espada de acero valyrio, víctimas que volvían a la vida como minions y zombies cayendo por la montaña como si fueran Lemmings, aquellos simpáticos y prescindibles macaquitos del videojuego del mismo nombre. ¿Tampoco conocen a los Lemmings? Váyanse a cagar.

En fin, que pasó de todo y si no me acuerdo de más es porque hace mil horas que terminó el episodio y yo sigo acá, más preocupado por conseguir una imagen de la carcelera gorriona para el montaje de la calle Florida que por tener cinco miserables horas de sueño.

Los dejo con una imagen sin alterar (excepto por los setecientos filtros que le pusieron los pibes de HBO) de Jon peleando con uno de los Walker's, sospecho que Ariel "Pinocho" Sosa. La semana que viene tendremos el penúltimo episodio, donde tradicionalmente se viene "la acción pesada", aunque calculo que este año nos hicieron la caída y adelantaron gran parte de esa emoción para el ocho.

Yo me voy a dormir. Chau.

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