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Game of Thrones T6E1 - ''The Red Woman''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T6E1 - ''The Red Woman''Lo bueno de una serie con tantos personajes es que en todo momento están pasando un montón de cosas en las diferentes partes del reino y aledaños. Lo malo de una serie con tantos personajes es que no me acordaba del nombre de la mitad de ellos. Eso nunca me detuvo.

Como no podía ser de otra manera, la sexta temporada de Juego de Tronos comenzó con la resolución del más oscuro de los misterios que arrastraba desde la anterior tanda de episodios: ¿podrá un joven completamente normal sobrevivir a decenas de puñaladas y ser abandonado desangrándose en la nieve?

¡No! ¡Por supuesto que no! ¿Qué estaban pensando todos ustedes durante estos meses? ¿Creían que el cadáver de Jon Bónachon Snow iba a guiñar un ojo y levantarse despacito, liberar a su lobazo e irse los dos a vivir al bosque y tener divertidas aventuras?

Esto es Game of Thrones y acá no se salva nadie.

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Seguramente se murió un lunes.

Agradecé que el capo (¿mencioné que es un capo?) de Davos logró rescatar el cuerpo de Jon o algún guardián de la Noche con sangre uruguaya lo habría fileteado para soportar el crudo invierno.

El resto del episodio lo vimos junto a los pocos guardianes fieles al difunto, incluyendo al malasangre de Edd, aguantando el mostrador y defendiendo el daverca de los mismos que lo hicieron alfiletero. Tienen hasta el anochecer para rendirse... por suerte el anochecer es recién el domingo que viene.

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"Alguien que le cierre los ojos a Jon, que me pone nervioso".

Tenemos siete días para convencer a Sandra (la Bruja Escarlata) de que use sus poderes sexuales para resucitar al bueno de Snow. El único problema es que los poderes de la hechicera seductora no están funcionando del todo bien. Y cuando digo "del todo bien" digo que hizo un spiedo con Pedrita la Escamosa para que Stannis the Mannis ganara el asedio a Güinterfell y todos sabemos cómo terminó.

Para peor, Sandra está teniendo los mismos problemas que nosotros cuando llega la hora de acostarse, se saca la ropa y el maquillaje (quienes lo usen) y se mira al espejo antes de meterse en la camita. A ninguno le gusta verse luego de una jornada agotadora de trabajo.

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Hasta Daenerys y el Maipo no para.

Algunos kilómetros al sur, el soretísimo de Samsagaz Bolton se encontró con que su amante Mirinda había sido asesinada por Sansa y Reek (¡Reek Reek Reek Reek Reek!), así que se la dio de comer a los perros y mandó a esos mismos perros o a otros no tan bien alimentados a perseguir a la dupla que corría por el bosque.

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Debe ser por Dog Chow.

¿Cuántas veces vimos personas escaparse de Samsagaz corriendo por el bosque para luego ser capturadas y devueltas a un mundo de torturas? Yo digo que demasiadas. Por suerte justo cuando los fugados estaban por regresar al castillo, apareció la enorme rubia caballera y me llevan los mil demonios no me puedo acordar del nombre la Gwendoline Christie la que hacía de Phasma durante tres minutos y medio en Episodio VII será posible que no me pueda acordar del nombre. Vamos. Vamos Ignacio, vos podés. Pensá. ¡Brienne! La puta madre, costó pero salió.

Brienne limpió a los soldados de los pérfidos Bolton y volvió a ponerse de rodillas para pedirle a Sansa que la acepte como su patovica personal. La pelirroja viene de saltar desde lo alto de un castillo, correr por el bosque y atravesar un río helado (sin mencionar el sometimiento diario por parte de su marido), así que no está en condiciones de negociar. Aceptó el ofrecimiento y ahora se ha formado un equipo de temer: Brienne, Sansa, Reek y Podrick. Lo bueno es que estos últimos dos se complementan.

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-¿Sabías que entre los dos debemos tener unos 28 centímetros de pene?
-Pero a mí me lo cortaron.
-Lo sé.

Qué difícil es ser la reina madre. Por suerte zafó de la tortura de la Monja Arbolito, aquella que gritaba "¡shame, shame!" como si ofreciera cambio en la peatonal Florida. Pero al volver al palacio a esperar a su hija Marcela, se encontró a su hermante (hermano/amante) volviendo del sur con el cuerpo sin vida de la nena. Mientras tanto, su nuera juega al truco con Perón y por suerte tiene una mata.

Por último, allá en el sur, Oberina y sus Viboritas no se conformaron con limpiar a Marcela y se cargaron a Dorán "Facha" Martell y a su hijo Tristán. La farándula argentina, de luto.

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"El que me vio drogándome es porque se drogó conmigo".

¿Qué más, qué más? Vamos que en algún momento hay que dormir o mañana en el laburo voy a parecer un Caminante Blanco.

El enano Tyrion-Gula y el presidente del Club Nacional de Football quedaron a cargo de Mirín mientras la soberana se toma unas vacaciones sin goce de sueldo. La dupla más entretenida de la serie no tuvo escenas de antología pero sí recorrió la ciudad constatando los daños hechos por los Hijos de Harpic.

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"Si nos cobrás un penal te doy esta moneda".

No le fue mucho mejor al pagafantas Mormont, quien anda buscando a su amor imposible y tuvo que fumarse al que se la cepilla (Daarío Roodríguez) botijeándolo tantito. Luego ambos descubrieron que a la Calisi se la llevaron los ex custodios de Khal Fort, su fallecido esposo. Ella no iba a dejarse esclavizar tan fácil.

"Yo soy Daenerys de la Tormenta de la casa Targaryen, primera de su nombre, reina de Meereen, reina de los Ándalos y los primeros hombres, licenciada en Genética Humana por la Universidad de Tarth graduada con medallas de oro, Khaleesi del gran mar de hierba, rompedora de cadenas y madre de dragones".

Por ser viuda de Khal Fort no le tocaron un pelo, por exagerar con su currículum la mandaron a pudrirse a la ciudad con las demás viuditas. La sacó barata, si me preguntan a mí.

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"Mi nombre es el título más difícil de llevar".

Dejamos a Arya para el final. La pobre sigue cieguita, pero en breve aprenderá a defenderse careciendo del sentido de la vista. Los abogados de Marvel ya están prontos para presentar una demanda, alegando que es un choreo de la relación entre Matt Murdock y Stick.

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"No digas nada, pero recién voy por el episodio 4 de la temporada nueva".

Chau, me voy a dormir (poco).

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