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Game of Thrones T6E10 - ''The Winds of Winter''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T6E10 - ''The Winds of Winter''Que la serie venía en picada. Que no era lo mismo una vez que superaron los libros de George. Que después del noveno episodio no pasa nada. Gracias "Juego de Tronos" por destrozar frases hechas con la fuerza de una explosión de fuego valyrio.

Game of Thrones T6E10 - ''The Winds of Winter''

Es muy difícil ponerse a escribir esta reseña. Son casi las dos de la mañana y todavía no pude terminar el primer párrafo. Pero ya se terminan los programas deportivos argentinos que hablan de la final de la Copa América y les juro que empiezo a hablar del episodio. Un ratito más de Fox Sports, nada más...

Bueno, vamos Ignacio que mañana entrás a las nueve y cuando empezás a dormirte frente al monitor empezás a hablar solo. ¿Quién dijo eso? Precisamente. Comencemos con esta hora y pico de televisión que me sacó más lágrimas (de emoción) que un capítulo promedio de Downton Abbey.

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Juan Domingo Gorrión arrancó el que sería el último de sus días como siempre: se lavó las patas, se puso la túnica de arpillera y antes de salir a la calle se ensució bien la cara. Porque si hay algo que identifica a la humildad, aparentemente, es llevar la jeta sucia. Solamente eso explica (o explicaba) la conducta del capocannoniere de los pajaritos de la fe.

Era una jornada muy importante para él, ya que tenía el juicio a Loras (aquél que desayunaba un Ser cada mañana) y la pérfida Cersei. Imaginate cómo se puso cuando al primero de ellos no hubo ni que torturarlo para que se declarara culpable de sus delitos, hacerse un tatuaje a cuchilladas y abrazar la fe.

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¿Qué habrá llevado a Loras a decidir unirse a una orden repleta de hombres forzudos que apenas cubren su humanidad con unas telas? Esperen. No contesten. Ya me va a salir la respuesta. Ya viene.

Sin embargo, Cersei no aparecei (tengo peores). Y de fondo se escuchaba una música que adelantaba que se venía la podrida. La música de la serie está buena y acompaña, pero acá era tipo CHAN CHAN CHAN TODOS VAN A MORIIIIIIIIIIR y el primero que estiró la pata fue el bandido de Pi-Chele, alfileteado por los pajarillos que antes respondían al presidente de Nacional y hoy responden a Gárgamel.

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La música seguía, y el primo de Cersei que se hizo gorrión andaba persiguiendo a otro de los pajarillos por las catacumbas, hasta que se encontró con trece millones cuatrocientos mil litros (aprox.) de fuego valyrio. El mismo que el Rey Maluco había querido usar para volar toda la ciudad a la mierda y que se había mencionado alguna vez esta temporada.

¿Y qué pasó? Que todos esos barriles repletos de pólvora fluorescente estaban abajo del nido de los gorriones, así que cuando reventaron se llevaron puesto a Juan Domingo, sus acólitos, la reina que siempre tiene la mata, el padre de la reina, Loras, el tío Kevan (¿quién?) y un montón de extras.

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Linda forma de reducir el presupuesto de los actores para la temporada que viene.

A esa altura yo estaba limpiando los cristales de mis lentes porque no podía creer lo que veía. Mentira, los estaba limpiando porque juntan muchísima mugre, no sé si es que tengo caspa en las cejas o qué, pero a nadie le importa eso Ignacio y estás plagando el texto de fotomontajes que no vas a tener tiempo de realizar. Tenés razón, gracias. No, no hay de qué.

Una que se salvó del reventón fue la Monja Arbolito, pero desearía no haberlo hecho. Tanto jodió a Cersei que se ganó una piecita en lo más oscuro de las catacumbas para que el Zombie Montaña haga con ella lo que quiera, tomándose su tiempo. "Yeim ésta", le dijo la reina madre mientras cerraba la puerta.

Bueno, lo "madre" es un decir, ya que el tercero de los rubiecitos sacó pasaje para los Siete Dioses, éste por motu propio al recordar un poco tarde que en Güesteros todavía no se inventaban los ascensores.

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¿Cuántos minutos iban de episodio? No quise mirar el celular para chequearlo porque quizás hubiera mensajes refiriéndose al partido entre Chile y Argentina que me iban a distraer. Por suerte llegaron los Frey a hacerse cargo de la acción, chapeando frente a los Lannister de tú a tú cuando no dejan de ser la Casa más lamentable del continente. Pero bueno, así era Chile hasta hace un par de años y ahí lo ven.

Mientras los habitantes del reino recibían la misma paloma de todos los meses ("lamentamos informarle que el rey ha muerto y se designará a un sustituto", ya ni le ponen el nombre del rey para mandarla más rápido) nuestro amigo Sam llegaba a anotarse en la bedelía de la Ciudadela y como ocurre en esa clase de establecimientos lo atendieron con desidia y desconfianza.

Decí que después lo dejaron pasar a la biblioteca y se le fueron todas las nanas. No vayas a prenderla fuego, Sam. Mirá que esos lugares son altamente inflamables.

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En Güinterfell, mientras tanto (porque este domingo picaron en todos lados y cada uno de ellos tuvo algún momentazo) el capo máximo de Davos confrontó a la hechicera Sandra por la muerte de Pedrita la Escamosa y Jon Bónachon le dijo que fuera a parir monstruos de sombras a otra parte o la colgaría de un árbol. Se fue para el sur, obvio, así que ya se cruzará con algún personaje destacado. En esos bosques tirás una piedra al aire y le cae en la cabeza al Sabueso u otro conocido.

Justo en ese momento escuché que mi viejo gritaba "¡uy, lo mató!" en referencia a alguna jugada de la final. Llegué a tiempo para los penales así que no me arrepiento de haber privilegiado la lucha de unos muertos contra unos desahuciados en lugar de... ¡caramba, qué coincidencia!

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¡Qué más, qué más! Sansa se enfrentó a Jon por ese temilla de no haberle contado que llegaría la caballería y en lugar de una larga explicación de estrategias que tuvieron ocupada a la mitad de Internet (la que labura menos) en la última semana, lo despachó con un "mal yo".

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Lo importante es que llegó el invierno, como prometía "papá" y los hermanos serán unidos. Aunque sean primos, pero éste es un detalle menor.

¡Vayamos a Dorne! No, en serio. Vayamos. Un ratito nada más. Ya sé que la Oberina y sus tres viboritas te duermen cada vez que se ponen a hablar, pero del otro lado está la Abuela Vengadora, la mismísima señorita Peel, que en un tris les calló la boca a todas. ¿Qué? ¿Que igual es un embole? Bueno, pero mirá quién aparece ahí, no es otro que EL PRESIDENTE DE NACIONAL, ofreciéndoles a esas dos casas golpeadas la chance de estar del lado ganador en la invasión que llegará en unos nueve meses a la televisión.

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Hablando de invasores, Dany tuvo una última charla con Daarío Roodríguez (suerte que lo nombraron al final porque ni me acordaba) en donde le encomendó que se quedara de capanga en Mirín mientras ella tenía increíbles aventuras junto a un ejército, una flota de barcos, miles de jinetes, un enano y tres dragones gigantes. Como para no amargarse, el Daarío. Hubiera sido más emotiva la despedida si la serie nos hubiera recordado este año que había algo entre ellos. O si Dany no le hubiera dicho a Tyrion diez segundos después "fue como apretarse un punto negro frente al espejo". Estoy parafraseando.

Lo importante es que el enano volvió a creer en ella si no es que directamente se enamoró y ella lo pagafanteó revolviendo entre sus pechos y sacando en lugar de uno de ellos un pin de "Mano de la Reina".

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Ya está. Tiene que terminarse el episodio. Solamente resta ver a Walder Frey comiendo pastel de carne y ahí vuelve la moza de una escena anterior a decirle que los hijos ya volvieron pero cómo si no los veo sí ya volvieron están en el pastel TE COMISTE A TUS HIJOS VIEJO CHOTO GARCA MATASTE A ROBB DESPUÉS DE PARTIR EL PAN TENÉS MENOS CÓDIGO QUE UNA CALCULADORA DE FOTO MARTÍN. Y la moza no era otra que ARYA LA PUTA MADRE LAS MAYÚSCULAS SON LA ÚNICA FORMA DE INTENTAR DESCRIBIR MIS SENTIMIENTOS AL MIRAR ESA ESCENA.

Así, la pequeña entró en el selecto grupo de "te di de comer a un par de miembros de tu familia".

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Ya está. Tiene que terminarse el episodio. Solamente resta ver a Bran despidiéndose del tío Benjen y reptando hasta un árbol con ojos que lloran sangre (de las cosas que deben asustar menos en un bosque de Güesteros después de los violines, asesinos, monstruos, etcétera). El árbol le permitió completar la visión que había tenido hace algunos episodios, esa de su padre llegando a la torre en donde Rhaegar había dejado muerta a su tía Lyanna. Al menos eso es lo que dicen los libros de historia.

Sí, en Internet se habla hace mil años de R+L=J y cuando vimos a la tía con toda esa sangre convenientemente entre sus piernas supimos que había llegado la confirmación que los libros todavía no dieron. Todo lo que quieras. Pero ese momento en el que luego de escucharse el llanto de un bebé enfocan al niño y vemos a un Jon Bónachon Targaryen recién nacido fue lacrimal al extremo.

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Ya está. Tiene que terminarse el episodio. Solamente resta ver a ese mismo Jon discutiendo con los señores del Norte. No va a pasar nada más importante. Mirá cómo lo están gastando por mezclarse entre salvajes y joder con los zombies que vienen a invadir desde allende el Muro de Avenida Italia.

Epa, pidió la palabra la Niña Mormont. ¡Y en diez segundos se los metió a todos en el bolsillo! Puta madre, dijo que "el Norte recuerda" y estoy llorando de nuevo. Por favor que no empiecen a gritar "¡el Rey en el Norte!" porque me voy en lágrimas. ¡No lo hagan por favor! No que mi viejo justo está entrando a su cuarto a buscar algo y no quiero que me vea en este momento de debilidad. ¡No! ¡Noooooo!

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Listo, ahora sí se acabó. Excepto la parte en la que Cersei que ya no es "madre" ahora es más "reina" que nunca y asume el trono mientras su hermareja (hermano y pareja) mira con pena porque sabe que se le volaron los tres pibes. El último, literalmente.

¿Y la toma final? Theon, la hermana de Theon, los eunucos, los custodios de Fort, el presidente de Nacional (que debe viajar en el rápido de Buquebus), el enano, la Madre de los Dragones y una flota que te frunce ese poquito de piel que queda entre la parte de adelante y la parte de atrás.

Se vienen desde el este. Se vienen desde el norte. Es un choque entre continentes, entre especies, entre generaciones y (por supuesto) entre sexos. Se viene una que ni te cuento y eso recién será dentro de nueve meses y medio. Coman bien, hagan ejercicio y miren a ambos lados antes de cruzar la calle porque tenemos que llegar vivos hasta ahí.

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Yo podría empezar durmiendo más de tres horas los domingos.

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