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Game of Thrones T6E2 - ''Home''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T6E2 - ''Home''La reseña del episodio de esta semana llega a ustedes cortesía de Julián Weich. El conductor argentino, que supo tener un afro que rivalizaba al de Beyoncé en la tercera de Austin Powers, resucitará su "Sorpresa y 1/2" solamente para nosotros.

Bienvenidos a la edición 2016 de Sorpresa y 1/2, el programa de entretenimientos que repasará las mejores escenas de Juego de Tronos para determinar qué tan sorprendentes fueron para el público. ¿Comenzamos?

En el reino de los personajes olvidados

Para aquellos que no lo recuerden (o sea, todo), Bran era uno de los dos botijitas más chicos de Ned Flanders Stark, aquél que de tan bueno que era sus vecinos terminaron aprovechándose de él. Durante las cinco pasadas temporadas Bran hizo una sola cosa: crecer. Tanto, que el pobre de Hodor ya no puede cargarlo en la espalda porque arrastraría medio metro de piernas por el piso.

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La muerte de Ned Flanders Stark sigue conmoviendo a los fanáticos.

La sorpresa de este lado de Westeros no fue descubrir que allá en el Norte vive una muchacha recién escapada del Cirque du Soleil. Ni que Hodor originalmente se llamaba Wyllis. No, señor.

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"Wyllis. Wyllis, Wyllis, Wyllis".

No. La sorpresa más grande fue descubrir que al nene no solamente le crecieron las gambas sino que se le alargaron las cuerdas vocales y ahora es un Barry White de las tierras heladas.

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"Hazme upita, baby".

La voz ronca y adulta del altísimo Brandon Stark es nuestra primera sorpresa de la noche. ¿Con cuántos Julianes motudos la premiaremos?

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No me lo esperaba, pero dudo que influya en la trama, salvo que la batalla final contra los caminantes blancos se defina en un duelo de gritos.

En la incestuosa capital del reino

La Montaña, el hermano aun más grandote y aun más jodido del Sabueso Clegane, recorre la ciudad ajusticiando estandaperos que se meten con la reina Cersei. Mmmh... Gracias por recordarme que algunos personajes de esta serie vuelven a la vida. Seguro me resultará útil más tarde.

Por más que haya zafado de los gorriones de Perón, la Reina Madre está triste, ya que los monstruitos producto de su incesto con Jaime no dejan de caer muertos, y para ser sinceros el que le queda vivo no es el más avispado del frasco.

La pelicorta no puede abandonar sus aposentos, así que es su hermano (y amante, guiño guiño) quien concurre al funeral de la sobrina (hija), que tiene las piedritas con ojos pintados para que la muerte en el reino nos parezca igual de espeluznante que la vida.

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Que no se entere Mammy Two Shoes.

Hubo tiempo para que Jaime amenazara con limpiar a Perón, aunque la Cámpora hizo acto de presencia en el velatorio para defender al veterano. Luego el propio rey Niño le pidió disculpas a su madre por todo eso de no dejarle ver el cadáver de su única hija.

¿Y la sorpresa? Bueno, por un lado está el hecho de que la historia de Desembarco del Rey sinceramente no sé para qué lado puede agarrar. Pero no es la clase de sorpresas que te haga saltar del asiento un domingo de noche.

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"¿Se dieron cuenta de que tal cosa es de tal manera?".

La sorpresa de la noche fue descubrir que al menos en lo que tiene que ver con los humoristas de observación, en Westeros la justicia existe. ¿Quién se lo hubiera imaginado?

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En el continente por el que la Calisi se pasa caminando

Sin la rubia, con la flota más chamuscada que local de shopping y sabiendo que en las ciudades vecinas la esclavitud volvió a ponerse de moda, la troupe gubernamental tuvo que elaborar alguna estrategia para mantenerse con vida. Y si la ganadora fue "que el enano largue a los dragones" imagínense lo desesperados que estarán.

Así que Tyrion fue hasta el subsuelo a enfrentarse con aquellas poderosas bestias. Una criatura todavía más pequeña que el ser humano común, chocando cara a cara con dragones. ¡Increíble! ¡Algo jamás visto en la historia!

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Ejem...

Supongo que la sorpresa habrá sido que el petiso no se convirtió en comida de dragón. Aunque ni siquiera el más nervioso de los espectadores de la serie habrá dudado por un instante que la estrella podía espichar en ese instante.

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Como sorpresa, dejó mucho que desear.

En la isla de enfrente

Arya sigue ciega, sigue apestando como peleadora ciega, pero Chaquen Chacar decide que ya la hizo sufrir lo suficiente.

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La verdad es que podría haberla dejado sufrir un capitulito más.

En lo que antes era la casita en la pradera de los Stark

Michael Bolton y su hijo Samsagaz se enteraron de que Gregoria Sansa escapó a los cazadores y calculan que va camino a encontrarse con su hermano bastardo, que no es un Stark 100% puro pero Samsagaz tampoco es un Bolton de pura cepa y ahí lo ves, mandando despellejar gente a diestra y siniestra.

En ese mismo instante le avisaron a Michael que la Walda había dado a luz a un varón, con mucha más chapa para ser Lord Bolton que el bastardillo despellejador. Por un milisegundo la tensión podía cortarse con el mismo cuchillo con el que Samsagaz agujereó a su papá. ¡Chan!

Para peor, por si no quedaba claro que los guionistas de la serie quieren posicionar al Boltoncito como malo malísimo, mandó buscar a su madrastra y al recién nacido y se los dio de comer a los perros.

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"A mis mascotas sólo les doy lo mejor".

Claramente la sorpresa de Invernalia fue la muerte de Michael Bolton, no solamente por ese milisegundo en el que nos hicieron creer que el papá mataba al nene. Para cuando llevaron a la hermana de Waldo y al bebé a las jaulas de los perros, a nadie sorprendió que terminaran como pastillitas.

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Por lo rápido del parricidio.

En las islas que ya casi nadie recordaba

Los piratas de Asterix no vienen teniendo suerte. Por salvar a Theon (o lo que queda de él) descuidaron lo poco que habían ganado cuando el norte estaba distraído por la guerra. Ahora no les queda nada.

Al rey Balón poco le importó tener un poderío militar ínfimo y personajes que interesan a unos pocos; su intención es volver a ser potencia y para ello planeará una invasión ni bien termine de atravesar ese puentecito frágil y agitado por la tormenta.

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"Nada puede malir sal".

¿Sorpresa? Sorpresa sería si su personaje no estuviera muerto DESDE EL TERCER LIBRO. En todo caso lo sorprendente es que haya llegado vivo hasta acá.

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En el muro que atraviesa Avenida Italia

Ahora sí, las escenas que todos estábamos esperando y las únicas que ameritan DOS mediciones de sorpresa en lugar de una. Lo tenemos a Julián laburando como loco.

Primero, los traidorcillos dieron el ultimátum a los chicos-Snow, de que entregaran el cadáver y salieran del cuartito cerrado o serían boleta. Se cumplió el plazo y empezaron a dar hachazos a la puerta. La única pregunta era: ¿cuántos hachazos tendrían que dar antes de que llegaran los salvajes a salvar el día?

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Uno. No, no es la cantidad de hachazos sino lo poco que sorprendió el hecho de que apareciera el Gigantón a realizar uno de los asesinatos más ingeniosos en lo visual desde que arrancó la serie, revolcando a un guardián como si fuera un trapo viejo. Pero todos esperábamos a los salvajes. No así a la Inquisición Española. Nadie espera a la Inquisición Española.

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Cualquier excusa es buena.

Liquidado ese problema, quedaba el asuntito de Jon Bónachon Snow. Davos fue a hablar con Sandra, la Bruja Escarlata, y le pidió porfis porfis que usara sus poderes para resucitar al capo de la Guardia de la Noche, porque los pobres televidentes ya no pueden sufrir más pérdidas.

Así que los minutos finales pasaron entre quejidos ("es imposible", "nunca lo hice", "no perdemos nada con probar"), pelo y barba, una sesión de reiki y esa toma eterna en la que sabíamos que Jon iba a abrir los ojos y con eso se iba a terminar el episodio.

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Todo bien con ese momento tan esperado, pero de sorpresas, nada.

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Está claro que lo importante no son las sorpresas, o M. Night Shyamalan seguiría siendo un director respetado en Hollywood. Pero en el episodio de esta semana, a falta de grandes diálogos o desnudos gratuitos, se extrañaron los momentos que nos hacen saltar del sillón. Esfuérzate para la próxima, tronito.

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