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Game of Thrones T6E3 - ''Oathbreaker''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T6E3 - ''Oathbreaker''Espero que hayan visto el episodio de Juego de Tronos porque estas reseñas suelen irse por las ramas hablando de sistemas de seguridad, lenguajes inventados, custodios de Ricardo Fort y escraches de Facebook. Sinceramente, no sé qué están haciendo acá.

Aquí me encuentro, nuevamente garroneando el cable de mis viejos (con HBO HD y todo) y sintiéndome Tom Cruise en Misión: Imposible porque llegué cuando la casa estaba vacía y por los mil demonios que recordé la clave de la alarma unos milisegundos antes de que el trompeteo despertara/molestara a todo el vecindario.

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Me acabo de clavar un antigripal, por lo que el nivel de sinsentidos podría verse afectado debido a la lucha entre sustancias ajenas a mi cuerpo y virus ajenos a mi cuerpo, en una batalla cruel por asegurarse el trono de huesos, que no es otro que mi organismo. Reíte del gordo George, la batalla por la supervivencia se juega en mi torrente sanguíneo. ¿Arrancamos?

¡Bienvenido de nuevo, Jon Bónachon Snow! El reiki mágico de la hechicera Sandra funcionó y ahora estás de vuelta en el mundo de los vivos. Aguantá que te tiramos una frazadita o te vas a morir de hipotermia, con lo que nos costó tenerte de nuevo (en episodios, no en reiki mágico, que la verdad fue bastante livianito).

Ahora que tenemos un resucitado, lo primero que hay que preguntarle es qué vio del otro lado. ¿Una luz? ¿Los dioses (alguno de los 800)? ¿Los parientes muertos (alguno de los 800)? No. Nadita de nada. Punto para los ateos de Westeros, que deben estar podridos de atender la puerta y que quieran convertirlos, asesinarlos o contarles quién es el nuevo rey, algo que ocurre día por medio.

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El Renacido.

Imaginate cómo se pusieron los amiguitos de Jon cuando lo vieron vivo. Todos corrieron a darle abrazos, lo que seguramente hizo estragos con LAS HERIDAS ABIERTAS QUE TIENE POR TODO EL PECHO. Podrían haberle dado la mano, soretes.

No mencioné hasta el momento que tuvimos un capitulón, aunque quizás haya sido por el antigripal. Que no lo mencioné. O que creí haber visto un capitulón. Ponele que la escena de Ginny junto a Sam Vomitón aportó poco, solamente que el ex célibe (la justicia tarda pero llega) quiere dejar a la pobre mujer al cuidado de su familia. Y todos sabemos cómo nos sentimos la primera vez que quedamos a solas con algún padre o pariente de la persona con la que estábamos saliendo. Sam es tan sorete como los que abrazaban fuerte a Jon.

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Una sabia dijo hace tiempo que "el pasado está en el pasado". Sí, estoy citando a la reina Elsa de Arendelle, protagonista de Frozen. Será porque Let it go es de las canciones que más suenan en mi Google Play Music. Todo esto sirve de introducción a otra de las visiones bastante choreadas de Harry Potter que tuvo el joven Bran Stark, quien entre el domingo pasado y éste creció otros ocho centímetros y ya tiene problemas para viajar parado en los ómnibus nuevos.

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La visión de esta semana tuvo como protagonista a un joven Papi Ned Stark, llegando a la torre en donde se encontraba su hermana, aquella por la que tantos murieron (ya veremos si estaba tan buena). Se batió a duelo con quienes defendían el sitio y terminó en combate singular contra Ser Dos Espadas, quien solamente perdió porque un fulano no estaba tan muerto y lo aferrolo por detrás.

¡Miren! Ahí va Ned rumbo a encontrarse con su hermana y revelar el secreto mejor guardado de la serie. ¡No! ¡Maldito Cuervo de tres ojos (no lo digo como insulto sino que es una descripción acertada de su persona! No me cortés la visión acá.

"Lo siento, joven Bran. Tenemos que dejar al público bien abrochadito y estirar la intriga por siete días más. Igual todos sabemos lo que va a encontrar tu padre ahí adentro. ¿Eh? ¿Eh?". Maldito Cuervo de tres ojos.

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Volamos sobre el mapa tarareando "tururuntun" hasta la tierra de los custodios de Ricardo Fort, donde la Calisi deberá recluirse de por vida por haberse casado con un Cal que después se murió. La llevaron hasta aquel bonito restorán en el que servían corazón crudo y se encontró con las Viudas e Hijas de los Cals.

Le dijeron un montón de cosas y ella contestó otras tantas, pero no logré retenerlas. ¿Por qué? Porque me pasé toda la escena imaginando a las actrices memorizando sarasa. "Ahí la mirás a los ojos y le decís KAJISH SHUKET JAJIJI JARAJAJUJI, ella te va a responder ASH JUJARAJA KAKEIRO SHASHI". Y así. No es serio.

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Se viene un ateneo de custodios de Fort para la semana que viene. Estén atentos porque las subtramas de la rubia son las más entretenidas... Esperen, algo está pasando con el detector de sarcasmo...

Cerca de ahí, el presidente de Nacional interrogó a una muchacha relacionada con los Hijos de Harpic, esos que te matan y luego te limpian el inodoro de cancheros que son. Jugando al "policía bueno" logró descubrir que los responsables de financiar a ese grupo de guerrilleros son todos los capos de las ciudades que rodean Mirín. Hubiera jurado que el verdadero culpable era Lázaro Báez. Esperen, interrumpo esta transmisión por un segundo.

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Ahora sí. En la capital, Gárgamel estaba acostumbrando a los chiquillos de las calles a que el pelado ya no está y que deberán llevarle todos los chismes a él. En ese momento llegó el gigantesco zombie asesino y los hermanitos, con la Reina Madre pareciéndose cada vez más a la Campanita de Hook que interpretaba Julia Roberts. Excepto por la boca gigante, por supuesto.

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Con Harvey Dent de yapa.

La acción continuó en el Consejo de Ministros, donde nuestra Mirtha Legrand (en el sentido de "vieja que se sabe intocable por edad") volvió a la serie solamente para pararse e irse en cuanto los hermanitos incestuosos pusieron un pie en la sala.

Peor la tuvo el rey Tommy, quien por fin se puso los cojones y enfrentó a un Perón cuya tranquilidad solamente aumenta las ganas de cachetearlo. Pasemos a la siguiente escena.

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Bueno, digamos que Arya tampoco innovó mucho y todo lo que pasó lo veía venir cualquiera menos ella. ¿Entienden? Chaquen Chacar no pudo seguir torturando a la cieguita una vez que ésta descubrió el secreto: cada vez que te preguntan algo, respondés "no tengo la más puta idea de lo que estás hablando" y ahí te pegan menos y recuperás la vista.

Mientras tanto, en el Salón de la Injusticia... es decir, el lugar en el que se encuentre el archimegasorete de Samsagaz Bolton, los vecinos llegaron para pedirle ayuda contra los salvajes que llegaron desde el norte del Muro de Avenida Italia y después de pasearlo un poquito le ofreció como muestra de buena voluntad a Rickon, que como es más chico que Bran apenas mide 1,96.

Para demostrar su existencia, le trajo la cabeza de su lobo gigante. Como siempre, pueden despellejar ejércitos y sodomizar naciones enteras, pero limpian un animal y salimos a crear un grupo en Facebook. El mío se llama "Vamos a escrachar al Señor de Umber por lo que hizo".

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A lo último, regresamos al Castillo Negro para ser testigos de una de las pocas ejecuciones de la serie que no nos pusieron los pelitos de punta. Bueno, que no me los pusieron a mí. Y eso que tengo unos cuantos, excepto en el pecho, irónicamente.

Cuatro horquitas se prepararon para Allister, el Chico Migraña y otros dos desconocidos, que fueron quienes apuñalaron a Jon Bónachon al final de la temporada anterior. El renacido les permitió unas últimas palabras y los mató. Así de sencillo. No hubo rescate ni arrepentimiento. Esto es Game of Thrones, vieja.

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Quedaba un último gesto: el de Jon quitándose el saco de piel (ya había entrado en calor con tanta muerte) y pasándoselo a Edd, quien se convirtió en el nuevo Boss de la Guardia de la Noche. Davos andaba en la vuelta. No podía no nombrar a Davos, el capo de Davos.

Ahora, si me disculpan...

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