Home Cine/TV Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''Ya está, después de seis temporadas de ver morir a nuestros personajes más queridos, la serie solamente puede repetir fórmulas que ya no funNO. NO, NO HAGAN ESO. ¡NO! ¿POR QUÉ NOS HACEN ESO? ¿POR QUÉ? ¡MALDITOS SEAN TODOS!

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Cada uno tiene una lista de prioridades claras acerca de lo que quiere para su vida y (sin pensarlo) enumera también aquellos obstáculos que se le cruzan por el camino, sean las enfermedades mortales, las guerras que se avecinan o la sucesión de reyes locos que solamente le complican la vida a uno.

A mí no me abre el placard.

Son la una de la mañana y debería estar tranquilamente sentado en mi nuevo hogar, utilizando el magro Internet que provee mi teléfono celular para que la computadora descargue imágenes de a pares, que serán combinadas en forma chapucera para lograr fotomontajes cuyo principal objetivo es hacer más llevadera la mañana del lunes. En lugar de eso, estoy hace media hora tratando de abrir un placard.

Primero lo quise abrir para sacar un gorrito, ya que este apartamento todavía no está bien calefaccionado. Por no decir que sería difícil de tolerar incluso para un Caminante Blanco. Cuando no abrió de ninguno de los dos lados (maldita industria danesa) me empecé a preocupar, porque pese a que en el living de apelotonan todos los muebles en forma caótica y en el otro cuartito hay casi un centenar de cajas con cómics y libros, en ese placard está toda mi puta ropa y no me entra el brazo por la ranurita y mañana no voy a tener qué ponerme después de la ducha.

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Tampoco puedo hacer tanto ruido porque despertaría al vecino de abajo (es tan raro esto de tener vecino de abajo) pero les juro que si tuviera un hacha a mano estaría emprendiéndola contra el placard hijo de una gran siete que me está distrayendo, cuando además tenemos un hermoso episodio de Juego de Tronos para comentar.

ABRIÓ. NO ME PREGUNTEN CÓMO, PERO ABRIÓ. Y NUNCA MÁS VOLVERÉ A CERRAR ESTE PLACARD DE LOS MIL DEMONIOS. ¿En qué estábamos? ¡Ah! La serie.

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Desde que fue reclutada para formar parte de los X-Men, Sansa anda bastante cocorita. Este domingo tuvo una reunión secreta con el Meñique, quien le ofreció el apoyo militar de los guerreros de Rafa Górgori, pero a ella no le hizo mucha gracia. Especialmente por eso de dejarla tirada junto a un torturador y violador serial.

La pelirroja le hizo pasar un mal momento al embustero, quien por un momento temió que todo se le terminara ahí. Y nosotros también, si es que en esta serie no se salva nadie. Así que bien por Sansa, que se puso los cojones (hay quienes dicen que eran los cojones de Theon)

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Esta serie ha tenido abundantes personajes odiosos. El soretito de Joffrey, Samsagaz Bolton, la monja Arbolito ("Shame!") y hasta el verdugo de Ned. Pero últimamente la cocarda se la está llevando la Niña Chaquén, protegida de Chaquén Chacar cuyo único objetivo en la vida es hacer que Arya se sienta como el orto. Dejá de hacerle la psicológica y decile/decinos qué mierda querés.

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Al menos Arya pudo salir por un rato de la Casa de los 1000 Astoris Sin Lentes para asistir a un divertido espectáculo de comedia y resumen de las primeras temporadas. ¡Miren! Ese es el difunto rey Robert. ¡Y ése es el jabalí que lo mató! Qué divertido, cómo se le caen las tripas. La reina Cersei no lo hace tan mal. ¿Y ése? ¿Ned Stark? Pero... Ned no era tan tonto como lo muestran. ¡No! ¡Cuidado, Ned, van a cortarte la cabeza!

Nada más lindo para una niña que acaba de recuperar la vista, que ver cómo decapitan a tu viejo. Por segunda vez. Así cualquiera termina hablando como una futbolista, en tercera persona. "La niña no tiene nombre". "La niña envenenará el ron". "La niña hizo un buen partido pero lo importante fue conseguir los tres puntos. Sí, la verdá que sí".

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

En acontecimientos que también sucedieron en el pasado (como la afeitada al ras de Papá Ned), descubrimos el origen de los Heladeros, esos monstruos celestitos que viven al norte de Avenida Italia. Resulta que los integrantes del Cirque du Soleil les tenían miedo a los humanos, así que los inventaron. ¡Kooza!

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Mientras tanto, en las Islas que Poco Importan, se llevaron a cabo elecciones mucho más sencillas que las de Estados Unidos. Acá no hay caucuses, delegados ni SuperPACs. Acá es cuestión de convencer a treinta reos y lograr que griten más fuerte que el resto de los reos. Yara tenía la delantera (aunque por su ropa no se note tanto) pero el tío Eurón llegó a último momento con una campaña arrolladora, cuyo slogan era "Maté a Balón, perdón por no haberlo matado antes". Reíte de Trump.

Ahora su objetivo será pedirle la mano y el resto del curvilíneo cuerpo a Daenerys, siempre y cuando logre sobrevivir a las celebraciones de su recibimiento. Acá te recibís y te cortan el pelo o te tiran huevos, allá te ahogan hasta que perdés el conocimiento. Casi que me dan ganas de terminar la carrera a ver si formo parte de este ritual salvaje y pelotudo, pero infantil comparado con el de los Iron Men.

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Hablando de Dany, la rubia debilidad recibió otra vez las alabanzas de miles de negritos y ahora les dedicó unos minutos a quienes ayudaron con su escape, en especial el pagafantas de Mormont. "Dos veces te dije que te fueras a la mierda y dos veces volviste. ¿Te falla?". Él le dijo que está enamorado y que en honor a ella se está tatuando escamas de dragón en todo el cuerpo. Empezó por el brazo porque le dijeron que es lo que duele menos.

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Cuestión que ella dijo que no le gustan los tatuajes y lo mandó a buscar por cielo y tierra a alguien que inventara un láser para poder sacárselos. Mormont se fue a caballo, seguramente contagiando al animal y explicando cómo terminaron esos dos caballos de piedra en la entrada de la ciudad de los custodios de Fort.

Volviendo a la ciudad de Mirín (volviendo de otra semana, porque ésta todavía no estuvimos), el enano y Váryces se consiguieron una bruja para convencer al pueblo de que Daenerys es la que los va a salvar o para calmar las aguas mientras negocian con los esclavistas... Bueno, la verdad es que no entendí, para qué mierda la llamaron, pero allí llegó una sacerdotisa de la Orden del Divino Escote de Fuego.

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Senos está yendo el tiempo y quedan un par de viajes astrales de Bran, el gran pelotudo de la noche. El primero de ellos fue hasta donde se encontraban los heladeros, con tanta mala liga que el Rey Heladero lo tocó en el brazo y eso le da permiso a entra al árbol de los Ositos Gummi, donde el Cuervo de Tres Ojos sigue buscando a Luke Skywalker. ¡Rajemos!

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Hubo tiempo para que en el Castillo Negro jugaran al WAR y decidieran partir rumbo a la guerra, confiando en conseguir refuerzos en alguna parte y con Brienne separándose de Sansa para traer al tío y sus soldaditos. Listo. ¿Podemos volver a las cagadas de Bran? Fueron muchas emociones juntas así que se me puede estar escapando algo.

Los heladeros llegaron en forma de horda viviente al mejor estilo World War Z y no alcanzaron las bombitas del Cirque cuando ellos son miles y se mueven rapidísimo.

Mientras invadían el Árbol Gummi, el nene estaba de nuevo chusmeando en la época en que su papá era jovencito y Agüerta podía hablar. El tema es que el nene no se levantaba, el Agüerta del presente estaba cagado hasta las patas y había que pelárselas cuanto antes para no morir en manos de los heladeros.

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Primero los soldados se cargaron a Summer (¿dónde están las protectoras de animales de Westeros cuando se las necesita?), después al Cuervo de Tres Ojos, a la capitana del Cirque du Soleil, y así seguían arrasando como la lagarta en Jardines del Hipódromo.

Atentos, porque no sé si a esta hora sabré explicarlo. Bran logró meterse adentro de Agüerta para salvarse a sí mismo (y a Mira) y rajaron los tres por un pasillito, pero al mismo tiempo seguía adentro de la visión del pasado. La puta madre, me duele la cabeza.

Agüerta en el presente tenía que quedarse aguantando la puerta, entonces Mira empezó a gritar "¡aguantá la puerta! ¡aguantá la puerta! ¡aguantá la puerta!" y gritó tan fuerte, que el grito se coló dentro de la visión y el joven Wyllis quedó en trance y también gritó "¡aguantá la puerta! ¡aguantá la puerta! ¡aguantá la puerta!". Y por eso desde ese día lo conocen como "Agüerta", ya que es lo único que puede repetir.

Parte de la anécdota pudo perderse en la traducción. Lo cierto es que Agüerta también encontró su final y esa revelación de cómo una frase dicha en la niñez terminó repercutiendo en la actualidad me recuerda al final de Batman R.I.P., uno de los arcos más recordados de Grant Morrison al frente del cómic del Hombre Murciélago. A mí no me gustó tanto, pero no lo comenten.

Game of Thrones T6E5 - ''The Door''

Columnas
next8
Up, up and away!
Valid HTML5 Valid CSS3