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Game of Thrones T6E7 - ''The Broken Man''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T6E7 - ''The Broken Man''Para equilibrar el exceso de senos que tiene un episodio promedio de Juego de Tronos, esta semana el componente visual incluye varias imágenes de galanes con el torso desnudo. Por eso la gran Moria Casán catalogó esta reseña como "mucho chongo como nunca".

Llegó el enemigo número uno de la serie. Reíte de Joffrey, Ramsay o la Niña Chaquén; lo peor que le pasó a Juego de Tronos (al menos por estas latitudes) es la Copa América Centenario.

Algún perverso organizador fijó el partido de Uruguay contra México un domingo a las 21:00 horas, sabiendo que una hora más tarde comenzaba el séptimo episodio de la sexta temporada.

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Estoy mirando el partido, con el himno cambiado, el gol en contra y solamente puedo pensar "lo veo en la repetición, lo veo en la repetición". Terminan los primeros cuarenta y cinco minutos y me sigo diciendo "lo veo en la repetición, lo veo en la repetición".

Está decidido. El segundo tiempo lo veo en la repetición. Ahora es turno de Game of Thrones.

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Todo comenzó con Ian McShane haciendo de un pastorcillo y mi cerebro que decía "esa cara ya la conozco" (porque conozco a Ian McShane) y buscando en una lista de 3750 personajes a ver si había aparecido antes. Fue su debut y despedida, pero sirvió para mostrar un personaje que apareció de espaldas cargando un tronco solito y ya sabías que era el Sabueso antes de que girara o te hubieran mostrado la cara. ¡Cargaba un tronco solito!

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Sacale vos la marca de agua de la foto original, yo tengo que dormir en algún momento.

Lo de Sandor Clegane fue el típico argumento de una película ochentera de acción: el guerrero retirado que se refugia en un lugar pacífico hasta que la violencia viene a buscarlo. ¿Cómo terminará? Y... lo vimos agarrar un hacha en el cierre del episodio así que sabemos que terminará BIEN.

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Lo mismo que la anterior.

No se me distraigan. Vayamos hasta donde se encuentra la reina Márcheri, recién convertidita a la iglesia de pobres forzudos de Juan Domingo Gorrión, un viejo pilluelo que le anda preguntando a la torcida cuánto tiempo lleva sin ponerla.

¿Recién convertidita, dije? ¡Claro que no! Todo era un acting, como quedó claro cuando le pasó un trencito a su abuela (amigos lectores de Argentina: un machete).

Hablando de la iglesia de los gorriones, me costó una semana darme cuenta de que se trata de la típica estafa piramidal, como las empresas que venden cosméticos o productos nutricionales. Márcheri tuvo premio porque trajo a alguien más. Espero que se esté entendiendo esto de la estafa piramidal, en caso contrario vayan a Wikipedia o abran un libro, carancho.

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¿Qué sigue? Me perdí jugando con unos macacos de los Thundercats que acabo de sacar de su empaque original (porque esto es rock). El equipo formado por Sansa, Jon Bónachon y Davos anduvo de rotation, buscando apoyo para reconquistar Güinterfell, actualmente en manos de Samsagaz Bolton.

Empezaron por los salvajes, que accedieron por miedo a que el gigante los utilice como cotonetes (esos pelos sucios deben hacer maravillas removiendo serumen), luego visitaron a la Niña Mormont, que tiene de familia lo de pagar Fantas pero en este caso en los cumpleaños infantiles de sus compañeritos de colegio.

Fue Davos (lluvia de corazones) el que la convenció de prestar su ejército a la causa, que tiene como fin unir al norte antes de que se los coman los monstruos que vienen de más allá del Muro de Avenida Italia. Tanto lío para 62 soldados, aunque ella jura que son buenísimos.

Por último fueron hasta el castillo de Danny Glover, mucho más blanco de lo que lo recordaba, y Sansa quiso hacer la gran Davos y convencerlos a último momento. No pudo.

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Al final llegaron al campamento situado en el mismo lugar en el que se situó STANNIS, el gran estratega STANNIS que asedió Güinterfell, sí, ése STANNIS. ¿Para qué lo nombraron tantas veces? Más vale que vuelva la semana que viene, cabrones. Nunca me mostraron su cadáver y acaba de volver el sabueso. ¡Queremos a Stannis levantando un tronco él solito!

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Volemos que es tardísimo hacia Riverrun, donde se encuentra el personaje con más chapa de toda la serie, pero primero sigamos a Jaime y Bronn, dispuestos a darles una mano (de las tres que tienen) a los estúpidos Frey, que no podrían comandar un asedio ni aunque sus vidas dependieran de ello.

A propósito, qué viejo está Bronn. Lo mal que le ha hecho su módulo lunar con juegos de azar y mujerzuelas. De hecho, olviden el módulo lunar y los juegos de azar.

A Neneh Cherry también le pasa el tiempo. Lo sé por googlearla después de escuchar "7 Seconds" de 1994. Siete segundos es lo único que vas a poder dormir si te seguís yendo por las ramas, Ignacio.

¡El asedio! Eso. El asedio a Riverrun tiene como objetivo sacar de una patada en el culo a Brynden Tully, más conocido como Pescadonegro (y si no lo tradujeron así en las novelas se perdieron un golón). Para eso amenazaron con matar a su sobrino Edmure, el mismo que se casó en la Boda Roja. No le pregunten mucho de aquel día, no le hace gracia.

Cuestión que Pescadonegro no se dejó amedrentar por la posible muerte de un sobrino de morondanga ni por la charla uno a uno con Jaime. El veterano chapeó de lo lindo y con dos o tres frases se metió en el podio de personajes favoritos de la serie, junto con Davos y Stannis (¡que todavía puede estar vivo!). Aguante nuestro Dirty Brynden.

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El cuaderno de apuntes dice que debo mencionar a Theon y su hermana de putas en Volantis (y embolantis), camino a encontrarse con Daenerys y ofrecerle alguna clase de trato de barcos a cambio de no casarse con el Greyjoy malo que los está persiguiendo. Y para el cierre...

LA MALDITA NIÑA CHAQUÉN

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Justo cuando parecía que Arya escaparía sana y salva de Braavos (y de esa forma condenándose), la maldita Niña Chaquén la picó para ensalada y nuestra querida guerrera zafó tirándose al agua, aunque ahora ande toda agujereada y no sepa a quién pedirle ayuda, ya que los Chaquenes se esconden en todas partes.

Aquí, una foto familiar junto a Robb y Jon Bónachon.

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Y se fue el episodio. Parece que Uruguay perdió, así que tomé una buena decisión. Puedo salir mañana a la calle y tomarme un ómnibus sin miedo de que el guarda resulte ser la Niña Chaquén y me pase a mejor vida. Gracias por acompañarme en una reseña que debido al exceso de testosterona fue catalogada por Moria Casán como "mucho chongo como nunca".

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