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Game of Thrones T7E2 - ''Stormborn''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T7E2 - ''Stormborn''En un episodio que tuvo lenguaje inclusivo, sexo sin penetración y dos regresos importantes, las palmas se las llevó Euron, el reducidor de presupuestos. Pasen y sufran el resumen más desvelado y menos coherente de Juego de Tronos.

No sé ni para que conversan los X-Men en su Habitación del Peligro, si está robado. Son los Saltimbanquis de Westeros; armaron un plantel para salir primeros y tienen detrás a feroces criaturas que te tocan fuego si osás ponerte en su camino.

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Puedo hacer chistes de murgueros porque soy uno.

En medio de la habitación de la mesa pringosa, la aspirante al trono se reunió con medio elenco de la serie. La mayor cantidad de tiempo se la dedicó a conversar con el pelado araña, quien le dijo que sí, que traicionó a todos esos reyes que estuvieron antes, pero porque se ponían en contra del pueblo.

Sí, señores. Varys en realidad no era el presidente de Nacional, sino que era el presidente de otra institución que ha contribuido a humillar el apellido Novick. Varys es de la gente. Del Partido de la Gente.

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Decí que Dany estaba en un buen día y no solamente lo perdonó, sino que perdonó a la hechicera Sandra, recién llegada de unas vacaciones en Uruguay desde la sexta temporada. ¿Cómo sabemos que estuvo en Uruguay? Porque a los tres minutos ya estaban con el discurso inclusivo de "príncipes y princesas, westerosos y westerosas".

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Sigamos con el Juego de Tronos (o la Diversión de Sillas). En plena capital, la guacha Cersei reunió a un montón de mandamases y les dio las noticias acerca de lo que está ocurriendo en el reino: que un montón de eunucos y salvajes llegaron de otras tierras para violar, saquear y poner bombas. Y no les vendió la idea del muro porque el muro ya está construido.

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Fake news!

Pero basta de Photoshops presidenciales. Lo importante es que dentro de los mandamases había uno de cara conocida, a quien Jaime le habló en privado tratando de lograr su apoyo incondicional. Se trataba de Randyll Pelelas, el padre de Sam Pelelas. Ahora quedó claro por qué tanta animosidad contra el nene: por su culpa, en estas reseñas es conocido como Randyll Pelelas. Cualquiera se enojaría.

Cersei se dirigió desde la sala del trono al Museo de Historia Natural de Desembarco del Rey o de la Reina (recientemente rebautizade). Allí, Gárgamel le mostró un montón de cráneos de dragones, para que entendiera que esos bichos también mueren. Y en una clarísima infracción a las leyes del copyright, le mostró la ballesta matadragones que se robó de la trilogía de El Hobbit. Por primera vez en el episodio, parecía que la cosa se equilibraba un poquito. No sería la última. O no hubiera dicho "por primera vez". Estén atentos, que bastantes cagadas me voy a ir mandando con el texto cuando se haga más y más tarde.

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Destruiré a los dragones aunque sea lo último que haga... ¡lo último que haga!

Y como el dragón más grande de todos se llamaba Balerion, aprovecho para compartir el tráiler de Valerian, secuela espiritual de El Quinto Elemento, basada en una serie de cómics franceses.

Si los "malos" (nótense las comillas) empezaban a mostrar fortalezas, los buenos (nótense las comillas) empezaban a mostrar debilidades. Ya llegamos a Piedragón, ¿ahora qué hacemos? Lo lógico sería ir a la capital y masacrarlos, pero eso se echaría al pueblo en contra, si recordamos que el pueblo fue quien votó a Cersei Trump y se comió el discurso de los mexicanos asesinos. Así que, contra los consejos de la Abuelita, quedaron en que Oberina y los uruguayos sitiaran la ciudad mientras el resto de los pueblos cambiaban sus alianzas.

¿Uruguayos? Se preguntará usted. Sí, uruguayos. Son los Greyjoy, cuya traducción sería "alegría gris", y si hay alguna alegría más gris que la uruguaya, que bajen los Siete Dioses y que me la muestren.

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En la escena siguiente, tuvimos dos de los regresos más esperados de la serie. Dos personajes fundamentales para la mitología creada por George R.R. Martin, que cimentaron la popularidad de la ficción televisiva y que en su ausencia uno se da cuenta de que la trama pierde seriedad y profundidad. Me refiero, por supuesto, a las tetas. Se extrañaban.

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Reseña apta para todo público.

Esta vez fueron las de la Traductora, quien tuvo una esperadísima escena de sexo con el Gusanito Gris, así llamado por el pésimo trabajo que hicieron al castrarlo. La misión de Gus es marchar a Castle Rock Entertainment, responsable de éxitos como Canguro Jack, Las Aventuras de Pluto Nash y Mi Gigante.

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Parece que no eran ellos. Lo importante es que el joven se marcha y por primera vez en su vida tiene algo que perder, así que se besa con su amada y terminan acostados en la cama. Y el que diga que no tuvieron sexo es porque sigue pensando que sexo es equivalente directo de penetración y como persona que bastantes problemas tuvo (y a veces sigue teniendo) en ese sentido, le digo que cordialmente se vaya a cagar.

La trama nos dispara hacia la Ciudad Universitaria, donde Sam Pelelas se queja por tener que cargar libros pesados, cuando debería estar agradeciendo al cielo no tener que estar limpiando pelelas. Esto no significa que vayamos a llamarlo Sam Libracos a partir de este momento, qué esperanza. Pero al menos que luzca una sonrisa en el rostro.

Sam está convencido de que la enfermedad del Pagafantas tiene cura, y luego de que su archimaestre le diera cero bola, llegó a la habitación del escamoso y comenzó una cura tan tortuosa como adictiva. Porque no hay nada más adictivo que arrancarse las cascaritas. Claro que esto tuvo chorrazos de pus y una hermosa transición con gente comiendo guiso, como para volver a arruinarnos la cena del domingo. Van 2 de 2.

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Una cortita de Arya: camino a la capital se encontró con el Niño Panadero, quien le hizo un F5 brutal y le contó que los Bolton ya eran historia y que Jon Bónachon Snow era el nuevo capataz de Cayoinvierno. Así que la nena dio media vuelta, y emprendió el camino de regreso al norte. Porque si algo caracteriza a esta serie, es el tiempo dedicado a mostrar personajes yendo de aquí para allá.

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Leo Rosenwassser (1955-2017)

Ya volveremos con ella. Antes hay que mencionar que el mismísimo Bónachon les contó a los integrantes del elenco que permanecen en el norte que había recibido dos cuervogramas. Uno con la invitación de Dany a conocer Piedragón y otro de Sam contándole que hay mucho vidriagón en Piedragón. Así que lo más logicón era la aceptación de la invitación de Madredragón a tener esa conversación en Piedragón. Si alguien se opone a este encuentro, que hable ahora o calle para siempre.

Todos miraron a Sansa.

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Sansa volvió a oponerse, pero vaya y pase. El problema fue que Jon tuvo que enfrentarse a la Niña Mormont, quien le pidió que se quedara. Y cuando la Niña Mormont te pide que hagas algo, vos vas y lo hacés. Jon se la jugó, dijo que iría igual, y designó a Sansa como suplente. ¿En qué condiciones estará el castillo a su regreso?

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Imagen meramente ilustrativa.

Hubo una escenita con Meñique en las catacumbas, tratando de hacerse amigo de Jon contándole que siempre se quiso apuntalar a su madrastra y que hace rato que se quiere apuntalar a su media hermana (prima, pero ellos no lo saben). Divina manera de establecer lazos.

¿Qué más? Arya se encontró con Nymeria, que andaba comandando una manada de lobos de tamaño normal. Ella quiso razonar con la lobaza, sin éxito. Una sola persona podría haberse comunicado con el animal salvaje y (casualmente) protagonizó la anteriormente mencionada Las Aventuras de Pluto Nash.

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Único Photoshop a pedido de la semana.

Para el cierre del episodio quedó el cachengue. Venía un barco cargado de... personajes secundarios de Game of Thrones. Por ejemplo: Oberina, las viboritas, Reek (Reek Reek Reek Reek) y la hermana de Reek, que le cambiaron el nombre para la serie y siempre me los confundo y es tarde y no voy a googlear pese a que googleo por cosas tan insignificantes como el significado de "cachengue".

Luego de un cachondeo entre Obe y Reeka, los guionistas decidieron que era hora de hacer más justo el enfrentamiento entre los ejércitos de Cersei y Dany, para lo que invocaron a una figura que debería ser terrible pero resulta bastante chota, como el Capitán Boomerang en la película del Escuadrón Suicida. Me refiero al Capitán Boomerang de Juego de Tronos.

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Su flota se topó con la flota de Reeka, con el consiguiente abordaje, destripamiento y muertes varias, incluyendo a más de una viborita. Zafó Oberina porque el Capi la quiere con vida, y es posible que ella sea el obsequio que le prometió a la reina. Está bien, es responsable de la muerte de Marcela, pero yo quería al enano adentro de una bolsa. Aparte es más divertido verlo llegar a Boomerang con una bolsa en la espalda y tirándola al piso de la sala del trono y uno que no sabe si el enano está vivo o está muerto y a la semana siguiente nos enteramos de que está vivo, aunque era bastante obvio que estaba vivo, incluso dentro de una serie que mata viboritas a diestra y siniestra.

El Capi, también llamado "Euron, el reducidor de presupuestos", tomó de rehén a Reeka y cuando su hermano vio la escena, se tiró al agua. Porque el que huye, vive para huir otro día.

De esa manera llegaron los créditos, sin respondernos la pregunta más importante: ¿dónde está el personaje más querido de la serie? O lo que hemos dado en llamar...

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Vamos, no nos hagan seguir esperando. Sería lindo que apareciera esta temporada, a reclamar lo que es suyo. No vimos su cadáver. Anda por ahí. No les cuesta nada. No sean soretes. Estaremos atento la semana que viene, a ver si aparece.

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