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Game of Thrones T7E3 - ''The Queen's Justice''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T7E3 - ''The Queen's Justice''Después de dos episodios buenos, pero no mucho más, los Tronos se despacharon con una hora que tuvo buenas conversaciones, el show de Cersei y hasta algo que no ocurre muy a menudo después de siete temporadas: sorpresas. Acompáñennos, que para eso estamos sin dormir.

En una era en la que los programas de televisión están a un clic de distancia donde sea y a la hora que sea, un show continúa reuniendo a las personas, un día determinado y a una hora especial, para disfrutar de las aventuras de sus personajes favoritos, siempre y cuando no hayan sido eliminados por el villano de turno. Me refiero, por supuesto, a MasterChef.

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Mucho mejog que Juego de Tgonos.

Algo parecido ocurre, aunque en menor proporción, con Juego de Tronos. La gente se junta los domingos en hogares rotativos, con comida y beberaje, para compartir toda la violencia y el sexo que salió de la cabecita podrida de George R.R. Martin.

Van tres episodios y estuve en tres reuniones diferentes. En algunas el silencio es sepulcral; en otras hay metralletas de chistes durante la hora de programa. Hay reuniones en la que los asistentes tararean la música de la presentación y uno debe actuar como si eso fuera lo más normal del mundo. Cuando lo normal, por supuesto, es corear el "aaaaaaaaaah" que suena mientras aparece el logo de HBO.

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Aaaaaaaaaaah.

Aun con los subtítulos a medias que nos da la televisión por cable (sin dejarnos elegir qué mitad queremos leer), estuvimos ante un gran episodio de la serie, después de un comienzo que había carreteado como un dragoncito bebé que no se anima a arrojarse desde lo más alto de una torre. Volvieron los diálogos; volvió Game of Thrones. La estábamos esperando.

Todo comenzó desembarcando. En un barquito llegaron hasta Piedragón (por piedra, no por pie, aunque el pie del dragón es algo digno de ser convertido en vivienda) Jon Bónachon Snow y Davos, también conocido como "uno de los dos mejores personajes de la serie y el otro dicen que está muerto pero quién sabe". Allí fueron recibidos por un par de emisarios de los X-Men, más precisamente el Enano y la Traductora, rodeados de unos cuantos custodios de Fort. ¿Se acuerdan de Ricardo Fort? Se murió hace años, después de haberse casado con Daenerys Targaryen.

El reencuentro entre el más bastardo de los Stark y el más petiso de los Lannister tuvo entre sus momentos más recordados cuando este último le preguntó "Che, ¿Sansa me extraña?". "Y, no sé, le voy a preguntar cuando deje de decir boludeces". O algo así, los subtítulos fallaron justo en ese momento.

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Antes del esperando encuentro con su... *googlea qué parentesco tienen Jon y Daenerys* tía, hubo una escenita entre Edgardys y la hechicera Sandra, que tenía menos ganas de ver al resucitado que yo de ver al médico que me tiene que sacar sangre un día de estos desde hace semanas. Por ahí deslizaron un dato muy importante tanto para los personajes como para los espectadores de la serie: ambos van a morir. Algún día. No saben lo mal que nos pusimos mientras mirábamos el episodio.

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La Araña de la Gente.

Y finalmente, llegó el momento. De un lado Daenerys de la Tormenta de la Casa Targaryen, la primera de su nombre, reina de Meereen, reina de los Ándalos, los Rhoynar y los Primeros Hombres, señora de los Siete Reinos, Khaleesi del Gran Mar de Hierba, la que no Arde, protectora del Reino, rompedora de cadenas, madre de dragones, reina de Rocadragón, poseedora del récord de más kilómetros recorridos al pedo en Juego de Tronos, licenciada en Genética Humana, cinturón negro en Karate, creadora de la receta perfecta de la Chocotorta, poseedora de una cuenta en HBO GO, espectadora en vivo del penal picado por el Loco Abreu, alérgica a las legumbres, la que no chiva cuando suda, Reina de la Teja, loca de los gatos, Avenida de las Instrucciones, ángel de Charlie, María Antonieta de las Nieves, Patricia della Giovanpaola, alcaldesa del Municipio W, coleccionista de Funkos, fan de Jaime Roos, diosa de pelo negro y piel morena, radiante perla marinera, como la Venus frente al mar, milagro de la creación, era como admirar a una nereida, que con sus manos se despeina y el viento la vuelve a peinar, suave como el susurro de su boca, que cuando mira descoloca, y no se sabe qué pensar, dueña de una sonrisa que marea, cuando sus pechos bambolean como tormenta tropical.

Y del otro lado, Jon.

Claro que las cosas no salieron como todos deseábamos, o la temporada se hubiera hecho más corta. Daenerys de la Tormenta de la Casa Targayen, la primera de su nombre, reina de Meereen, reina de los Ándalos, los Rhoynar y los Primeros Hombres, señora de los Siete Reinos, Khaleesi del Gran Mar de Hierba, la que no Arde, protectora del Reino, rompedora de cadenas, madre de dragones, reina de Rocadragón, poseedora del récord de más kilómetros recorridos al pedo en Juego de Tronos, licenciada en Genética Humana, cinturón negro en Karate, creadora de la receta perfecta de la Chocotorta, poseedora de una cuenta en HBO GO, espectadora en vivo del penal picado por el Loco Abreu, alérgica a las legumbres, la que no chiva cuando suda, Reina de la Teja, loca de los gatos, Avenida de las Instrucciones, ángel de Charlie, María Antonieta de las Nieves, Patricia della Giovanpaola, alcaldesa del Municipio W, coleccionista de Funkos, fan de Jaime Roos, diosa de pelo negro y piel morena, radiante perla marinera, como la Venus frente al mar, milagro de la creación, era como admirar a una nereida, que con sus manos se despeina y el viento la vuelve a peinar, suave como el susurro de su boca, que cuando mira descoloca, y no se sabe qué pensar, dueña de una sonrisa que marea, cuando sus pechos bambolean como tormenta tropical, le pidió a Jon que hincara una rodilla en señal del pacto eterno entre los Stark del norte y los Targaryen del pabellón psiquiátrico, y el hijo de su tía dijo que no.

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Kneel before Danny!

Como estamos ante una serie de fantasía, Daenerys pidió perdón por los crímenes cometidos unas décadas antes. Y como estamos ante una serie de fantasía, Jon no se impresionó por aquel acto de contrición y le dijo que estaba ahí porque tenía problemas más importantes que pelearse contra la pelicorti de Desembarco del Rey: hay un ejército casi invencible a punto de cruzar el Muro de Avenida Italia. Me llamaron recién para avisarme. Las hordas en cualquier momento llegan a 18 de Julio y ya hay comercios que cerraron sus puertas. Salvo Carlos Gutiérrez, que está acostumbrado a esa clase de insucesos.

La cosa estaba que hinque, que no me hinques más, que te mando rostizar por los dragones, que vas a ser una reina esquelética (todavía tiene las carnitas donde deben estar, gracias a los Siete Dioses) y todo se hubiera ido de mambo de no ser por la llegada de Edgardys, eterno portador de las malas noticias. Por ejemplo: "lo único seguro en este país es que algún día te van a afanar".

Esta vez, le dijo a Danny "lo único seguro en este reino es que algún día vas a perder una batalla y te van a secuestrar dos o tres miembros del elenco". ¿Quiénes? Oberina, la Viborita que quedó viva y la hermana de Theon, que tiene un rostro tan poco memorizable que empezaré a llamarla Ann, como la novia de George Michael en Arrested Development.

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Her?

Los trofeos de guerra fueron llevados por las calles de Desembarco del Rey como si fueran... bueno, trofeos de guerra. Ya lo había dicho antes. Ahora no puedo volver y editar. Soy como los locutores que dicen "ah, y me olvidaba" al final de una publicidad radial, así que jódanse. El que las llevaba por las calles recibiendo los vítores del pueblo no era otro que el Capitán Boomerang, rápido para los mandados en ese asunto de llevarle regalos a Cersei.

Hay que reconocer que el comic relief del Escuadrón Suicida tuvo mejores momentos que de costumbre, acercándose un poquito más a la figura de temer, sin dejar de lado su bufonería y su vestuario anacrónico. Llegó con su botín, conteniendo a la asesina de la hija de Cersei, y de inmediato le dijo a la reina que lo que le interesaba no era ser su mano derecha, sino meter su mano derecha en su ser. Y de paso, en un momento alto de humor, le preguntó a Jaime algo así como: "¿no me pasás algún pique para garcharme a tu hermana?". Ay, perdón por el "garcharme" en las reseñas de esta serie apta para todos los públicos.

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Salí de mi vista, te lo pido por favor.

Cersei tenía cosas más importantes que hacer que encamarse con el Capitán. Para empezar, tenía a su merced a Oberina y su hija, y solamente había que pensar alguna forma horripilante de matarlas. Por su mente (y la nuestra) pasaron decenas de posibilidades, pero la elegida fue la más poética: darle a la Viborita el mismo chupón que le habían dado a Marcela, y que convenientemente HBO nos lo había recordado al comenzar el episodio. De paso la serie agregaba otro beso lésbico para el público de mente adolescente.

La reina la remató con un "vas a ver cómo se va a morir en unos días y después vas a ver cómo se va a pudrir al lado tuyo. Guardias, que no se muera antes de ver cómo se muere su hija y se pudre al lado de ella". Y Oberina estaba como loca, pero con ese asunto de estar encadenada quedó casi como si estuviera en un dibujito animado de los Looney Tunes.

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Digo, la verás pudrirse, digo.

Este fue el show de Cersei, como pudo apreciarse segundos más tarde, al encontrarse con Jaime y convertirse en Ethan y Joel (los hermanos Cojen). A la reina le chupa un huevo todo, no le importa que los sirvientes vean a Jaimito tó sudao en su catre y hasta pide sábanas limpias con descaro. It's good to be the queen.

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Clean thoughts, chum.

La cámara siguió siguiendo a la señora en su reunión con Mycroft Holmes, el enviado del banco de Braavos, necesitado de que le devuelvan algo de todo ese oro que prestó para las campañas militares de los Lannister. "Quedate unos días y te pago", le dijo ella. ¿De dónde vas a sacar la plata? Si viste el avance del cuarto episodio ya conocés la respuesta, pero tengo que meter un poco de suspenso porque nos están llamando desde Piedragón por nuevos desarrollos de la trama.

DESARROLLO 1
El Enano a Jon Bónachon: "no te rindas".

DESARROLLO 2
El Enano a Danny: "dale pelota".

DESARROLLO 3
Danny a Jon Bónachon: "llevate el vidrio mágico ése".

Ojo, las charlas estuvieron lindas, pero es que pasó de todo y no da para explayarse por acá porque en algún momento me gustaría dormir. Aunque sea un rato, no sé. Para despuntar el vicio.

Mientras tanto, en el mismo balconcito de siempre en Cayoinvierno, Sansa empezaba a asumir su rol de Señora de Cayoinvierno, hasta que el Meñique le dio un consejo que era algo así como "paranoiqueate, paranoiqueate fuerte y siempre esperá todos los posibles resultados, en todo momento y desde todas partes". Como para dejarla hecha una seda. Por suerte en ese momento llegó el clásico emisario que te tira un "en el portón" y no te cuenta nada durante el trayecto de diez minutos hasta el portón. Sorete, decile quién llegó. Mirá si se tropieza y muere sin saber que el Zurdo Bran Lamas estaba sano (bué) y salvo (bué) en el portón.

No se tropezó y fuimos testigos de un momento muy emotivo de la serie, en donde Sansa se lloró los litros y su hermano reaccionó más o menos así:

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Enseguida llegó la revelación, que por suerte en el Siglo 21 se va tomando con mayor naturalidad, pero que en la época de los dragones todavía era vista con malos ojos. Su hermano le contó que en realidad no era un hombre sino un Cuervo de Tres Ojos, que él se siente Cuervo de Tres Ojos y que pronto comenzará su transición. Atrás, el árbol tenía unas ganas de abrir los ojos y la boca y opinar que no te imaginás.

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*eyeroll*

Viajamos como si fuera la presentación (con tarareo y todo) hasta la Ciudad Universitaria, donde el sacerdote del Quinto Elemento vio con sus propios ojos cómo el Pagafantas se había curado de la Cascariosis Fulminante con la ayuda de Sam Pelelas. El Paga' fue dado de alta y su benefactor fue rebautizado como Sam Fotocopias. Espero que los escritores de Westeros no se enteren de lo que está haciendo o van a elaborar un cuervideo llorando por todo ese oro que las editoriales ya no verán (y los mendrugos que les corresponderían).

Para el final quedó lo mejor del episodio, quizás por lo inesperado. Al menos en mi caso, ya saldrán otros a decir que se imaginaban perfectamente lo que iba a pasar y ¿saben qué? Ustedes tampoco trabajan para HBO.

El Gusanito Gris llegó a Castle Rock Entertainment con tutti li castrati y gracias a un pique del enano lograron conquistarlo en pocos segundos. Claro que el lugar estaba sospechosamente vacío. ¿Y el resto? ¿Dónde está el resto?

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¿Y dónde está el resto? Gran Estreno 2017.

Primero llegaron los barcos de Boomerang a complicarles el regreso a los castrati y luego nos enteramos que el resto estaba en territorio de los Tyrell, con un ejército comandado por Jaime, Bronn y Papá Fotocopias, con la misma cara de culo que cuando se llamaba Papá Pelelas.

En la misma cantidad de segundos en los que había caído Castle Rock Entertainment (sin gente y sin provisiones... así que un castillo vacío y al pedo), la fortaleza de la Abuelita Tyrrell fue arrasada por los Lannister. Y hasta el cuarto de la Abuelita llegó el Lobo Feroz más incestuoso de toda la literatura universal.

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"Bueno, la quedé. Espero que al menos me mates rapidito", dijo Emma Peel. "¿Sabés que tu hermana es una guacha, no? Es un mostro". Jaime le dijo que todo se resolvería con una copita de veneno y luego de beber, la Abuelita le reveló su broma final (que todos más o menos sabíamos). "Suerte que no me diste el veneno con el que maté a Joffrey. Ése sí que era jodido. Me acuerdo cómo se puso violetita y reventó como un sapo después de que lo envenené. Che, avisale a tu hermana que el hijo de ustedes dos lo limpié yo".

Y así terminó la cosa, con un final agridulce para los Lannister. El soretito de Joffrey está muerto igual, el Enano que Jaime ayudó a escapar no era sobrinicida y el castillo Tyrrell cayó como si hubiera estado hecho de naipes. Pero que una Abuelita te la mande guardar con su último aliento, no tiene precio.

Se me puede haber pasado algo, pero son casi las cuatro de la mañana y necesito cumplir con las ocupaciones que sí pagan. Pero antes...

¿DÓNDE STANNIS?: te seguimos esperando.

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