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Game of Thrones T7E6 - ''Beyond the Wall''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T7E6 - ''Beyond the Wall''Nunca me gustaron las películas de zombis, por eso de que los malos tienen la ventaja matemática de que los buenos muertos se cambian de bando. Así que imaginen cómo me sentí en este episodio, en el que por suerte los cuervos batieron récords de velocidad.

Después de que se conociera la noticia de que un nuevo episodio se había filtrado a las redes, pasé varios días sin mirar a la gente a los ojos, por miedo a que esas miradas revelaran detalles secretos acerca de la trama. No hablé con nadie, no salí de mi casa, me encerré en mi habitación con el calientacamas prendido y leí cada noche hasta quedarme dormido.

En definitiva, hice lo mismo que cualquier otra semana.

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Problemas tenemos todos.

Con mis conocimientos sobre el sexto episodio en estado virginal, me ubiqué frente al televisor para el regreso de un elemento característico de las noches de domingo por HBO: las larguísimas caminatas de los personajes de Juego de Tronos.

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"Hi ho, hi ho, nos vienen a matar".

Jon Bónachon Snow, el Pagafantas, TorBul (que quiere decir Tornillos y Bulones), Buck la comadreja de La Era del Hielo, William Hurt, el Sabueso, Gendryfication y un puñado de anónimos listos para morir se embarcaron en la misión más chota del mundo: llevar un zombi a la corte para que se convenzan de que hay una invasión. Como si llevaran un ciervo cazado en el bosque y quisieran convencerlos de que hay una invasión de ciervos. En fin, que no fue mi idea sino la del pelotillas de Tyrion.

Los guionistas tuvieron la oportunidad de escribir conversaciones entre personajes que no se habían cruzado o hace tiempazo no se veían. La que vale la pena destacar ocurrió entre Jon y el Pagafantas: intercambiaron anécdotas sobre sus "padres" (las comillas son para Ned Stark), jugaron a "te devuelvo la espada/ te devuelvo la espada" (las reglas son facilísimas... hay que pasarse la espada de uno a otro) y compartieron el momento más pagafantástico de la serie.

¿Cuál? Ése en el que Mormont le dijo a Jon "a vos y tus hijos", queriendo decir "a vos y los hijos que tendrás junto a la mujer de la que estoy perdidamente enamorado y que desde que la conozco no ha dejado de acostarse con otros tipos que no son yo". Tranquilo, Pagui. Te bancamos a muerte porque todos fuimos vos alguna vez, si es que no lo seguimos siendo.

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Monumento al Pagafantas en la plaza Bolas Azules.

Mientras tanto, en Cayoinvierno, Sansa y Arya nos recordaron que ya en la época de Papá Stark el balconcito era parte de la escenografía de la serie. Ellas discutían y se tiraban de las mechas figurativas, pero yo solamente podía pensar en ese balconcito, que vio pasar a tantos actores y al que solamente le quedan siete episodios. Te vamos a extrañar, balconcito.

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Únicas dos familias dueñas. Una un poco menos psicópata que la otra.

Hablando del pelotillas de Tyrion, tuvo una reunión con su jefa. ¿Saben quién es su jefa, no? No me van a hacer nombrarla. La rubia. ¿En serio no la recuerdan? Vamos, que es tardísimo y necesito dormir un rato. ¿Vos? Una sola persona no se acuerda del nombre. No voy a nombrarla por una sola persona. ¿Que la nombre igual? Bueno, pero solamente porque es el penúltimo.

Tyrion se reunió con su jefa, la rompedora de cadenas de WhatsApp que te piden que reenvíes el mensaje a 15 contactos para que el tic se ponga azul y no te cobren por mes, la primera de su nombre si no contamos a una que se llamaba igual pero con i latina en lugar de griega, la afinadora de pianos, la terminadora de sudokus, la Caravana del Valor, la generadora de opinión, la Puerta de Alcalá, la abuela de Caperucita, la picadora de carne, la marca de la gorra, la marca del huevo la señal indicará, la que te arranca la cabeza, la fiesta de casamiento, la media sin par, la jugada de pizarrón, la Locademia de Policía. Daenerys Targaryen.

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"¿Ya terminó de nombrarla? ¿Y ahora?".

¿De qué estábamos hablando? Ah, de la reunión entre Tyrion y la rompedora de pelotas a la hora de nombrarla. Ella le dijo al petiso que no quiere que se comporte como un héroe, ya que los héroes se pasan haciendo cagadas. Como Ricardo Fort, Daarío Roodríguez, el Pagafantas y Jon Bónachon Snow. ¿Será que se mandaban cagadas por el honor de conocer las cosechas doradas de las regiones del sur? Qué poeta de lo ordinario, por Dios. Eso me pasa cuando duermo poco.

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Lo importante de la reunión es que ellos saben que Cersei va a preparar una trampa y la idea es no pagarle con la misma moneda. Acá no solamente está en juego el presente de Westeros sino el futuro. Y dado que Dany no puede tener hijos, ¿quién quedará en su lugar cuando muera? ¿Eh? Ah, no lo pensaste, rubia. Recién lo va a pensar cuando tenga la corona.

Allá en el norte, nuestro grupo de exploradores se encontró con un osombi, que se cargó a un par y dejó malherido a William Hurt, quien decidió curarse a pura cauterización con espada flambé y tragos de alcohol. Se está transformando de a poco en un postre de Rara Avis.

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"Buen provecho. Son 7.500 pesos".

Qué apuntes de mierda saqué en este episodio. Resulta que Sansa está cagada porque la carta que Arya le choreó al Meñique le podría costar la lealtad de los norteños. El Meñi le recordó que Phasma se encargaría de que no haya quincho entre hermanas y minutos más tarde Sansa despachó a Phasma para la capital. ¿Será que la pelirroja se tiene fe frente a su hermana? O se tenía, antes de descubrir que era una pequeña ninja asesina sin rostro.

Tengo media hora para terminar la parte escrita y ponerme a hacer los montajes del orto. Resulta que los zombis tienen algo de vampiros, también: matás al que los convirtió y los convertidos se desintegran. Esto lo averiguamos cuando CONVENIENTEMENTE la tropa encontró a un celestito con un pequeño grupo de zombis, que CONVENIENTEMENTE se desintegraron todos... menos uno. El que van a llevar para convencer a todos de que hay una invasión de ciervos o algo así.

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"We have some bad ciervos here and we're going to get them out".

Lástima que enseguidita aparecieron quince trillones de zombis y lo único que atinó Jon fue decirle a Gendryfication: "vos que corrés rápido, andá hasta el Muro, pedí que manden un cuervo a Piedragón y asegurate de que Dany venga con un dragón antes de que se congele el lago en el que van a rodearnos. ¿Está claro? Tenés solamente media horita, así que apurate, papein".

Mientras el bastardito se encontraba con Davos, William Hurt no sobrevivía la noche y con él se iban las esperanzas de la comadreja Buck de seguir resucitando. Se sintió como ese niño que deposita su última ficha en la maquinita del Street Fighter II y sabe que esta vez no habrá "continues" que lo devuelvan a la pelea.

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El cuervo que viajó desde el Muro de Aveinida Italia hasta Piedragón tenía una cañita voladora en el ojete, porque llegó rapidísimo. Y Dany decidió responder el llamado de su amor (que en realidad es su sobrino, espero que lo recuerden cuando la serie los filme haciendo el amor). El enano intentó impedir su partida, por eso de que si muere no habrá sucesor, pero ella partió rauda y veloz, luciendo un vestido blanco cuyo único objetivo es generar un nuevo Funko de Juego de Tronos para los coleccionistas.

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Edición limitada de 1.500.000.

No voy a hacerme el superado. Tengo más de 40 Funkos, pero nunca me compré uno de esta serie porque ése sí sería un camino sin retorno. Hay 5.382 personajes y el presupuesto en la Maison Alcuri sigue llegando justito a los tres envíos anuales con franquicia.

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Problemas tenemos todos (II).

Ya sé, ya sé. Los aventureros están por quedarla. Sobre todo después de que el Sabueso tirara una piedra para joder a los zombis y estos descubrieran que el lago ya permitía que caminaran sobre él. Por suerte los bichos respetaron el protocolo de las escenas de peleas desequilibradas y se fueron acercando de a pocos.

El puñado de espartanos resistió unos minutos la embestida de los no-muertos, hasta que Jon gritó: "¡retrocedan!". Algo bien al pedo cuando estás completamente rodeado. Terminaron arriba de una roca, con zombis apareciendo de todas partes, y justo justo justo en el momento momento momento en que se los estaban por comer comer comer, ¿quién apareció? La tía más cachonda del mundo y sus tres mascotijos (mascotas-hijos).

Todo parecía estar bajo control, cuando uno de los celestitos, que claramente no era uruguayo por su buen desempeño atlético, tomó una lanza de hielo y despachó a uno de los tres dragones.

Mientras la mama(cita) se recuperaba del golpe, los aventureros subieron a uno de los dragones (¿vivos?) con el zombi capturado a cuestas, que tanto defendieron pese a estar, literalmente, acompañados de miles y miles de otros zombis que podían llevar de muestra.

El que se quedó fue Jon, permitiéndoles escapar, siendo arrastrado al fondo del lago por los malos, saliendo segundos más tarde pero quedando, de nuevo, en la mira de decenas de zombis. ¿Será que morirá de una buena vez? Claro que no, porque llegó a la carga su tío, Marco Antonio Solistark.

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No habrá nada más difícil que vivir sin él.

Marky Mark lo obligó a llevarse el caballo y se sacrificó por el nene, porque el otro día había visto Titanic y si dos personas no entraban sobre la puerta, dos personas no entrarían sobre el caballo.

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"El frío de mi cuerpo pregunta por ti... dice si no hay lugar ahí arriba".

Y si les parecía que Jon salvándose en el anca de un piojo 37 veces en este episodio era emotivo, es porque no vieron la escena de Sansa encontrando la colección de caretas de goma de su hermana Arya y descubriendo su identidad secreta de ladrona de bancos. Por supuesto que en ese momento llegó al dueña de las caretas, con ganas de jugar a verdad/consecuencias y demostrando estar completamente de las chapas.

Jon Bónachon Snow recuperó la conciencia arriba de un barco. Conozco muy bien esa sensación de abrir los ojos y no entender dónde carajo estás porque me pasó el otro día después de sacarme sangre. Claro, él abrió los ojos y vio a Daenerys, mientras que yo abrí los ojos y vi a un montón de enfermeras de Cosem, sorprendidas pese a que cinco minutos antes les había advertido que tenía todas las intenciones de desmayarme. Lo tomaron como una humorada, pobrecitas.

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Problemas tenemos todos (III).

"Ahora lo creo". No, no lo dijo la enfermera. Lo dijo la Dany, luego de haberse enfrentado a los zombis y a los celestitos, y haber perdido a uno de sus hijos. El sobrino entendió que era tiempo de sacrificios y dobló la rodilla de una vez por todas... o lo hubiera hecho de poder moverse. Pero la intención estuvo, que es lo más importante. Hubo manito y todo, pero ni siquiera llegaron a primera base.

Para el final del episodio quedaría el último golpe. Es cierto que la rubia despachó a centenares de zombis en forma bastante sencilla gracias a sus tres dragones, pero la muerte de uno de ellos lo transformó en dragombi, y ahora la pelea está emparejada: dos contra uno. ¿Podrán las fuerzas del norte transar con Cersei y unir fuerzas para enfrentar a los pobres que vienen del norte de Avenida Italia? Creo que todos sabemos quién es la única persona capaz de lograr tal alianza y enfrentarse al enemigo, pero... ¿dónde Stannis?

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