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Game of Thrones T7E7 - ''The Dragon and the Wolf''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T7E7 - ''The Dragon and the Wolf''Sin aquella pasión por matar a los personajes queridos pero sí con las ganas de siempre de dejarnos enganchados hasta la temporada siguiente, pasó la séptima tanda de episodios de "Juego de Tronos". Si quieren saber lo que pasó, busquen una reseña escrita por alguien mejor dormido que yo.

Disculpen si escribo lento, pero es que tomé apuntes en la más absoluta oscuridad. Ver el episodio final en el cine me permitió compartir la experiencia tronera con decenas de sufrientes, y eso es lo bueno. Lo malo es que mi letra ya es ilegible cuando escribo a presión y temperatura normal.

Game of Thrones T7E7 - ''The Dragon and the Wolf''

Todo comenzó con una demostración de fuerzas, lo que en la jerga popular se conoce como "quién la tiene más larga". Un argumento machista que, obviamente, no se aplica para esta serie que tiene en sus dos posiciones más altas a dos mujeres que no se andan con chiquitas. Aunque ambas se anduvieron con un chiquito, que cambió de bando hace algunas temporadas.

Daenerys vs. Cersei fue el enfrentamiento más importante de la semana. Al igual que había ocurrido horas antes con Mayweather vs. McGregor, las pugilistas llegaron al ring rodeadas de su entourage, el encuentro movió millones de dólares alrededor del mundo... y muchísimas personas lo vieron de manera ilegal.

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El ring era un antiguo coliseo en donde le practicaban el cambio de aceite a los dragones, como atestiguaban los fosos en medio de la arena. Hasta allí llegaron más de la mitad de los protagonistas de la serie que todavía permanecen con vida. Repasemos.

En esta esquina, con pelo corto a la garçon como la hermana de la Coneja, con más hijos bajo tierra que una familia de mineros chilenos, más mala que el cazador que mató a la vieja de Bambi, Cersei Lannister. Junto a ella su hermano guion amante Jaime, Gárgamel, el Capitán Boomerang, la Montaña y Bronn.

En la otra esquina, con pelo más blanco que la primera vez que Jaime Roos vio nieve, la contrincante de peso dragón, Daenerys Targaryen, la rompedora de cadenas excepto las que usaron para sacar al dragón el agua helada el domingo pasado, la comedora de orejas, la contrabandista de zombis, la Sin Rival, la Hora de las Brujas, la Guerra de las Galaxias, la mamá de Stiffler, la marca de la gorra, la más hermosa y la más loca pasión, la la la la la long, la función debe continuar, la pintura para cielorrasos, la de la lata a cuadritos, la puta de la cabra y la madre que la parió. Junto a ella un equipo casi tan largo como su apellido: Jon Bónachon Snow, el Enano, la Traductora, el Sabueso, el Pagafantas, Davos, Brienne, Pod, Theon y el presidente de Nacional.

Como recordarán, el plan de los "buenos" consistía en mostrarles un zombi a los "malos" y confiar en que por inducción asumieran que el norte estaba repleto de ellos. Un plan tan choto que varios roleamos los ojos cuando casi sacrifican a media decena de personajes para traerse de allá arriba un esqueleto parlante. ¿Saben qué? EL PLAN CHOTO FUNCIONÓ.

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Cuando Cersei se vio venir al esqueleto parlante se le arrugó el upite, así como el pequeño upite que lleva en su vientre, si es que ese feto ya desarrolló el upite. No solamente desconocemos cuánto tiempo de embarazo lleva, sino que George R.R. Martin no describió el tiempo de gestación en Westeros en el que se desarrolla el upite. Y siempre existe la posibilidad de que esté fingiendo su estado de gravidez, aunque esta semana dejaron menos dudas.

Siguiendo la costumbre de otro George R. (Romero), fueron detalladas las formas de matar a los zombis, y en una movida típica del Capitán Boomerang, su clon se fue a la mierda y los dejó a todos pagando. Tranquilos, más tarde nos enteraríamos que en realidad no se fue a la mierda, sino que se fue a hacerle de Uber a 20.000 mercenarios. ¿Cómo hicieron para coordinar esa salida falsa, si no sabían cómo iban a terminar las negociaciones? Un hechicero lo hizo.

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La reina mala aceptó la tregua. Pausa dramática. Con una condición. Pausa un poquito menos dramática. Una vez que los pobres del norte de Avenida Italia estén muertos (de nuevo), Jon y su gente se quedarán al margen del enfrentamiento. Perfecto. Ambos ejércitos partieron hacia el Muro, donde la victoria se da por descontada. Creo que ni siquiera necesitamos una octava temporada. Fin. Créditos. A continuación en HBO, Ballers.

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No tan rápido. Porque si hay alguien que nos recuerda a Ned Stark con esa capita y esa cara de borrego degollado (no lo digo por vos, Lord Baelish) es Jon Snow. Y el único personaje que puede arruinar el futuro de un continente entero solamente por haber dado su palabra, es él.

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Así que la reina mala echó para atrás su armisticio y volvió a su recámara, seguida por Tyrion, quien pasito a pasito, suave suavecito, se jugó el pellejo para convencer a su hermana de que reviera su posición en este temita de no dejar que la raza humana sea exterminada.

La charla entre hermanitos Lannister fue de los mejores momentos de la temporada, con un enfrentamiento de estrategas que se extrañaba. Fue el primero de dos momentos en el episodio en el que un personaje querido corrió el riesgo de morder el polvo y el primero de dos momentos en el episodio en el que salvó su pellejo. Los dos eran Lannister, por más datos, y al menos uno de los dos podría haber estirado la pata (o la patita) en pos del drama.

Cuestión que Cersei volvió al taller mecánico de los dragones y dijo (¡Shyamalan!) que sí, que los ayudaría.

Mientras tanto, en el castillo donde por primera vez vimos parientes garchando y Bran quedándose sin palabras (por la caída y el golpe), el Meñique le terminó de hacer la cabeza a Sansa de que su hermana Arya realmente quiere matarla y quedarse con el título de Lady de Güinterfell. Todos sabíamos que uno de los tres no contaría el cuento al final de la temporada y algunos pusimos las fichas en el nombre correcto. Pero no nos adelantemos.

A la velocidad supersónica de esta temporada, los "buenos" regresaron a Piedragón y desde allí planificaron su viaje a Güinterfell. El Pagafantas quiso por todos los medios que Jon y Dany fueran cada uno por su lado, pero ella seguía aplaudiendo sin manos por el gesto de lealtad de más temprano y dijo que para dar "un mejor mensaje", viajarían juntos.

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Antes de la partida, Jon y Theon tuvieron una charlita en la que este último salió fortalecido y dispuesto a convencer a los suyos de que lo correcto era planificar el rescate de su hermana Yara, que no saben dónde está ni siquiera si está viva. Así que toda esa convencida no fue tan sencilla y se dirimió a golpes de puño y a hilarantes rodillazos en las partes de Theon... que hace rato que ya no están ahí.

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Ahora sí, el mejor momento del episodio y uno que, sin subirse a ningún pony, podía verse venir a kilómetros de distancia. Una de las subtramas de estos últimos episodios fue la forma en la que Meñiquín hizo que las hermanitas Stark se pelearan la una con la otra. En todo momento no hubo un solo elemento del plan del Meñique que saliera mal, incluso al enfrentarse a una asesina sin rostro como Arya. ¿Esto qué significa, chicos? (todos a coro) ¡Que no va a salirse con la suya!

No lo hizo. Cuando Sansa citó a su hermana menor a una habitación repleta de soldados y Bae estaba cómodamente parado a un costadito, estaba clavado que el acusado era él. La pelirroja empezó a hablar con palabras vagas, que podían aplicarse a alguien que no fuera Arya, y luego de decir "por eso es que en este momento te acusamos..." hizo una pausa extremadamente disfrutable, giró su cabeza y con su preciosa narizota apuntó al verdadero culpable: "...Lord Baelish".

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La sonrisa de Arya valió más que la guita que se llevó Mayweather por jugar con un blanquito y cuando el Meñique ya estaba arrodillado pidiendo clemencia, la pequeña asesina le abrió el pescuezo con la famosa daga. ¿Se acuerdan de la famosa daga? Bueno, si lo hubiera matado con un cuchillo de cocina era lo mismo. A la mierda con la daga.

Y el Zurdo Lamas finalmente sirvió para algo, más allá de lo que hace en Defensor.

Vamos que ya se termina el episodio y si las cuentas no me fallan esto lo voy a terminar de armar a las cinco de la mañana. Cersei descubrió a su hermano Jaime jugando al War (al T.E.G., para los veteranos como yo) en el patio del castillo y le pidió para hablar a solas. Resulta que (¡doble Shyamalan!) en realidad no va a ayudar una mierda a los buenos. ¿Sos traidor o sos idiota?

La hermanita le dijo que se quede piola en la capital mientras los monstruos se matan entre ellos. Total, que hasta un dragón se le murió, así que tan poderosos no son. Sí, se le murió un dragón. Llegó hasta ahí con su flotilla de barcos, con los eunucos, con los custodios de Fort, con ocho personajes secundarios y dos dragones... si el tercero estuviera vivo, seguro andaba revoloteando cerca. Y le reveló el temita mencionado de los mercenarios que están en camino, gracias al crédito del Banco de Hierro. Ya lo dijo José Pedro Damiani: es mejor tener crédito que tener plata.

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Jaime, que desde hace varias temporadas desarrolló algo parecido a un corazoncito, le respondió que había dado su palabra de que lucharía junto al norte así que permiso, agarro y me voy p'al norte, para ver el horizonte. Minga. Si te vas te mato, le dijo la hermana. Al ladito estaba parado la Montaña. Ah, sí. Da la orden. Dale. No te creo. Y se fue. Y en las afueras de Desembarco del Rey empezó a nevar, porque el cambio climático es tan grande que ya afecta a las obras de ficción.

La partida de Jaime fue, quizás, la única sorpresa de la noche. Que no significa que haya sido la única emoción. Quedan un par de momentazos antes de despedirnos de la serie hasta dentro de cuatro años. El primero fue el reencuentro de Sam Pelelas y Bran, el amargo de dos ojos.

El novato más infeliz de la Ciudad Universitaria viajó hasta Güinterfell para ayudar a su amigo Jon a derrotar a sus enemigos, o al menos eso fue lo que dijo. Viajó hasta ahí porque estaba cansado de pasar los días arrancando cascaritas y lavando pelelas. Pero no somos quiénes para juzgarlo.

-Jon está volviendo a casa.
-¿Lo viste en una visión?
(Bran le muestra la carta)
(Risas enlatadas)

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Enseguidita le dijo que Jon necesitaba saber la verdad que solamente él sabe. Que no es hijo de Ned sino de su hermana Lyanna y Rhaegar Targaryen, así que en realidad debería ser Jon Sand. Pero, ¡esperen! Sam recordó la frase de Yini sobre el nuevo matrimonio de Rhaegar, lo que significa que Jon no es ningún bastardo. De hecho, es el heredero legítimo al trono. Y de paso, su nombre es Aegon Targaryen. El nombre más metalero en la historia de la serie. Jon Bónachon Aegon debería cambiar el tapadito y la armadura por una remera sin mangas y hacer todo el tiempo los cuernitos.

Qué lindo momento. Enterarnos que Jon proviene de un linaje combinado y que eso lo convierte en sobrino de Daenerys. ¿Qué hace la serie ocho milisegundos después? Lo muestra entrando en el camarote de la tía para compartir una lampiña sesión de sexo familiar. Porque no hay nada más cachondo que el incesto en un barco.

Para el final quedó una simpática charla entre las hermanas Stark, que cerró la temporada con una panorámica desde lo más alto de Güinterfell y la sensación de que todo va a estar bien. Creo que ni siquiera necesitamos una octava temporada. Fin. Créditos. A continuación en HBO, Ballers.

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No tan rápido. Porque quedaba la llegada del ejército de no-muertos al Muro que separa Avenida Italia, bajo la atenta mirada de la comadreja de La Era del Hielo y TorBul, que quiere decir Tornillos y Bulones. La profecía de Zabalza se había vuelto realidad, 15 años después.

El dragombi rompió todo con su fuego azul y los pobres lograron ingresar al sur tan preciado justo por la zona del Puente de las Américas, dispuestos a hacer justicia social por mano propia. ¿Se pensaron que el episodio iba a terminar en un momento lindo? Miren que HBO dejó de matar personajes principales pero no dejó de jugar con nuestros corazones.

En fin, voy a aprovechar para dormir tres horas (con suerte), sabiendo que por casi 100 domingos podré acostarme a horas normales. Salvo que finalmente concrete mi plan de reseñar todas las emisiones de La Hora de los Deportes.

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Cambio y fuera.

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