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Game of Thrones T8E1 - ''Winterfell''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T8E1 - ''Winterfell''Ahora sí, llegamos a la recta final de esta serie, en la que varias preguntas deberán ser contestadas, incluyendo el paradero de un personaje que, dentro de cinco episodios, reclamará el Trono de Hierro que le corresponde. Todo eso y montajes fotográficos de pacotilla.

*tap, tap* ¿Esto está encendido? ¿Hay alguien en casa? Aprovecho para presentarme. Mi nombre es Ignacio y durante muchos años utilicé este rinconcito de la Internet para reseñar historietas, películas y series de televisión. No era el único; un gran grupo humano dedicó muchísimas horas a nutrir de contenido al sitio, hasta que por diferentes razones (en su mayoría absoluta porque se casaron) priorizaron otros aspectos de su vida, que les representaban beneficios afectivos o económicos.

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Durante un tiempito fui como el Caballero del Grial en Indiana Jones y la Última Cruzada. Esa figura solitaria que recibía a los visitantes, sin toda esa parte de someterlos a una prueba de muerte. Quisieron las casualidades que esas tareas que cumplía en Multiverseros las comencé a cumplir en otros medios de comunicación, así que la página quedó relegada a situaciones especiales. Como esta.

¿Cuál? Esta.

Mientras escribo el texto, cruzo los dedos para que el administrador de contenido que utilizaba para subir las reseñas siga funcionando. Y de paso imagino todas esas cosas que pasaron desde que se había emitido el último episodio de la séptima temporada de Juego de Tronos, el 27 agosto de 2017. Por ejemplo:

* Un técnico de baby fútbol de Tailandia creyó que la mejor forma de que sus jugadores zafaran de los insultos de sus padres era escondiéndolos en lo más hondo de una caverna.
* Uruguay finalizó quinto en la Copa del Mundo de Rusia, por encima de países como Argentina que quedó en el puesto 16 y Argentina que quedó en el puesto 16.
* Descubrieron agua en Marte.
* Murieron Aretha Franklin, Burt Reynolds, Anthony Bourdain, Verne Troyer (Mini-Me), Stephen Hawking, Margot Kidder y ninguna otra persona destacada. Ah, me olvidaba. El 28 de agosto de 2017 Jack Kirby hubiera cumplido 100 años.
* Me casé, con muchísima menos pompa y circunstancia que el príncipe Harry y Meghan Markle, pero con muchísimo más arroz. Todavía me lo estoy sacando de entre los panes.

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Tanto tiempo ha transcurrido, que apenas si recuerdo de qué se trataba la serie que nos unirá este lunes y los próximos cinco lunes. Va de casas que se enfrentan para recuperar el poder, o para no perder el poder, o porque los que tienen poder los mandan al frente. Cuando digo casas no me refiero a inmuebles, sino a familias de señores feudales que controlaban pequeños trocitos del continente de Westeros. O Poniente, si leyeron los libros en español.

Desde entonces vimos pasar frente a nuestros ojos más alianzas que un tasador de El valor de tus joyas, el programa de Crónica TV en el que le ponen un valor a tus objetos más preciados y te acompañan con personal de seguridad hasta el auto. Lo que te pase a partir del semáforo es problema tuyo.

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Incluso en el caos que sale de la pluma cansada de George R.R. Martin podíamos encontrar algunas máximas: Daenerys Targaryen (primera de su nombre y pucha que es un nombre largo) no te aguanta una temporada entera en la misma ciudad, Jon Snow no te aguanta un minuto entero con una mueca que demuestre sentimientos, y los medios de transporte de Westeros son cada vez más rápidos. Un trayecto que te llevaba cinco episodios ahora lo hacés en cinco escenitas.

Todo esto no es tan importante como la amenaza que acechaba desde bien al norte, en el cinturón periférico: una horda de zombies congelados que amenazan todo el tiempo con quitarle el pan bien ganado a esos ciudadanos de bien que viven debajo del muro de Avenida Italia.

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Qué te cuento que ese muro fue destruido al final de la temporada anterior, y ahora todas las casas de Vecinos Alerta del sur están desesperadas por unir sus fuerzas y crear un único grupo de WhatsApp en el que preguntarse quién es esa señora gorda zombie que va con dos niños zombies marcando casas que luego serán robadas. ¿Eh?

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Confieso que el comienzo del episodio me confundió. Después de ocho años decidieron cambiar la presentación y ponerle unos dólares más, pero yo pensé que me había equivocado de canal y terminé viendo una hora de Buena semana por TN. No sospeché nada, ya que todas las veces que hablaban de una señora que se había robado todo creí que se referían a Cersei.

Por suerte repitieron el capítulo un par de horas más tarde y esta vez comprobé que la señal estaba bien sintonizada, que los subtítulos desaparecían cada dos por tres (señal inequívoca de que estamos viendo HBO) y me dispuse a contar las muertes de personajes queridos (señal inequívoca de que estamos viendo Juego de Tronos).

El principio del episodio tuvo la mayor cantidad de protagonistas en un mismo sitio desde que Hanna-Barbera emitía Las Olimpíadas de la Risa. No quiero nombrarlos a todos porque aun no recuerdo cómo les decía y dudo que tenga tiempo de buscarlo en reseñas anteriores si quiero dormir aunque sea tres horitas. Lo importante es que si estabas vivo y no estabas en la capital siendo bardeado por Cersei, había grandes chances de que estuvieras en la caravana de soldaditos que llegó a Winterfell o en la barahúnda que se formó alrededor de dicha caravana.

Como ocurre siempre que recibimos visitas, algunos reaccionan mejor que otros. Yo básicamente escucho el timbre de casa y me quiero morir, pero porque suena muy fuerte. Y porque no me gustan las visitas. Pero Arya, recién llegada de interpretar a Billy Batson en la recomendable película de ¡Shazam! estaba como loca. Quizás porque toda esa gente aumentaba sus posibilidades de seguir matando a los soretes de su lista.

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Su hermana Sonsa (a quien la nariz dejó de crecerle) y el Zurdo Lamas (a quien el cuerpo le sigue creciendo) no estaban tan contentos como ella. Saben que los pobres utilizaron a un dragón zombie para que les enseñara a cruzar Avenida Italia y en cuestión de días estarán tocando el timbre de Winterfell para pedir una ropita o algo de comida. ¡Inadmisible!

Ese no era el único asunto que inquietaba a los norteños, como bien lo demostró la tercera persona más interesante de la serie, la mismísima Niña Mormont. Jon Bónachon se fue de Winterfell siendo rey, pero al encontrarse con su tía debió inclinar la rodilla. Sin quejarse mucho, dicho sea de paso. Lo concreto es que regresó a sus pagos siendo el perrito faldero de la aspirante a reina, justo cuando todos querían evitar que una tirana volviera a gobernarlos. No, esperen. Eso lo anoté cuando estaba viendo TN.

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En ese momento un avión se estrelló en el patio del castillo y entró Jack Shepard, quien les explicó a los presentes que ya habían pasado seis días y todavía estaban esperando que alguien fuera a rescatarlos. ¿Y si no iba nadie? Necesitaban dejar de esperar y empezar a actuar. Cada uno por separado no iba a funcionar. Era hora de empezar a organizarse y pensar cómo sobrevivirían allí. Jack encontró agua, agua fresca en el valle. Iba a llevar a un grupo con las primeras luces del día. Si no querían acompañarlo, encontrarían otra forma de contribuir. La semana anterior la mayoría de ellos eran extraños. Pero ahora estaban ahí y Dios sabía por cuánto tiempo. Pero si no podían vivir juntos, se iban a morir solos.

Todo bien con el discurso de Jack, pero Sonsa demostró que lo suyo es el pragmatismo y la cara de culo. ¿Quién iba a darles de comer a todos esos soldados y a los dos gigantescos dragones que surcaban el cielo? En ese momento creí que la trama se centraría durante tres o cuatro episodios en la elaboración de planes para alimentar a los ejércitos. Una trama jugada, como cuando George Lucas cambió los espadachines y las naves espaciales por un conflicto aduanero al comienzo de La Amenaza Fantasma. Pero los guionistas no tuvieron las gónadas suficientes como para bancar la toma.

En cambio, pasaron rápidamente a emparejamientos que el espectador común quería ver, como Sonsa y su esposo Tyrion, o Jon y su hermana (prima) Arya, en un encuentro en el que vieron quién tenía la espada más larga.

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Información innecesaria cuando podrían estar calculando la cantidad de toneladas de grano que consume un batallón o el número de animales de granja necesarios para que un dragón no pase hambre. Claro, tiran el comentario y uno se queda el resto del episodio sacando cuentas, mientras desde la pantalla te dicen que lo peor pasó y que el precio de los granos esta vez sí va a mantenerse. De nuevo, creo que estaba viendo TN.

En cuestión de segundos, casi tan rápido como un personaje de la serie, viajamos hasta Desembarco del Rey, la capital de Westeros, que por alguna extraña razón suena mejor en español. Además me ahorro el apóstrofe. Allí, Gárgamel le informó a Cristersei lo que ocurrió en Avenida Italia, pero ella tiene cosas más importantes de las que preocuparse, como el regreso del Capitán Boomerang, que trajo desde el otro continente unos soldaditos y unos caballos. Poca cosa, pero la suficiente para que el pilluelo, que andaba alzado como chihuaha rengo, quisiera cobrarse el mandado en especias. Lo malo fue que la reina aceptó la transacción, lo bueno fue que no tuvimos que presenciarla.

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A esa altura del episodio, nadie había muerto.

Mientras el enemigo de los pitufos interrumpía la partusa de Bronn para contratarlo como sicario y pedirle que se cargara a los hermanos La(nni)s(t)er, Theon rescataba a su hermana Yara del barco del Capi Boom y volvían a separar sus caminos: él se iría al norte a ser carne de cañón (al menos de acuerdo a la penca que me hicieron llenar antes del episodio) y ella volvería a sus pagos, que en caso de invasión total de zombies serían un buen refugio.

Allí llegó, para levantar las cosas, la segunda persona más interesante de la serie, el crá de Davos Mereceunmar. En una charlita con Tyrion (desterrado del gobierno que supo comandar en la capital) y Varys (desterrado del gobierno que supo comandar en el Club Nacional de Football) se sugirió que la mejor forma de que la reina se gane el cariño de los norteños era casándola con Jon. El enano ya los vio haciendo la chanchada, así que debió entusiasmarlo dicha escena.

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Hablando de los tortoprimitos, Dany estaba preocupada de que los dragones no le comían. A esa altura yo estaba mucho más preocupado que ella y no paraba de sacar cuentas con la calculadora del celular, todo por aquel comentario de Sonsa. Pero enseguida se le fue la mufa, cuando lo vio a Jon encima de un dragón, lo más pancho (al pan) y así terminaron chuponeando.

Mientras tanto, el episodio seguía sin muertos. Y no, unos marineros intercambiables no cuentan.

La siguiente escena tampoco se refirió a la crisis alimentaria mundial. Para los guionistas era más importante juntar a Gentryfication (que la última vez que había aparecido Bran le ganaba corriendo) con el Sabueso y con Arya. Estos dos últimos recordaron viejas rencillas, mientras que los dos jovencitos se miraron con una mezcla de cariño y el tradicional afrecho que invade a aquellos que saben que pueden estirar la pata en cualquier momento. Hablaron de un arma, pero poco importa: antes de comenzar el episodio en el que se use el arma, van a repetir esta escenita en el priviusli. Jugá conmigo.

Jon y Sonsa, yadda yadda yadda, sin Daenerys somos boleta. Daenerys y Sam, yadda yadda yadda, maté a tu padre y a tu hermano, pero gracias por curar al Pagafantas. El Pagafantas miraba, impávido, sabiendo que el único consuelo que le queda es interpretar a Bruce Wayne en la segunda temporada de Titans.

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Cuestión que a Sam mucha gracia no le hizo el asuntillo de que rostizaran a los suyos, más allá de que nunca lo habían tratado de la mejor manera. Así que va a buscar a su amigo Jon, con el que compartieron tantos lindos momentos en el canterito de Avenida Italia, y le contó la verdá. No era hijo de Ned Stark y una yira brasilera (pero el nombre de la mina sí que era de veras). Sus verdaderos padres eran otros... Tuve que googlearlos porque no recordaba cómo se escribía algún nombre y estas eran las sugerencias.

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Las palabras de Sam Pelelas fueron más o menos así: "So' Aegon Targaryen, hijo de Rhaegar Targaryen y de Lyanna Stark. So' el verdadero heredero de lo' Siete Reino'. ¡Lo jodido, so' vo'!".

La reacción de Jon-Aegon demostró que esa información había hecho tambalear no solamente su escala de valores, sino hasta el último gramo de información en su cerebro. Había vivido una mentira y quedó plasmado en su rostro.

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Seguían sin matar a nadie, pero estuvieron a punto de matarme a mí. Dos veces.

La primera fue cuando Torbul (que quiere decir Tornillos y Bulones) y la comadreja tuerta de La Era de Hielo 3 llegaron al castillo de la casa Umber, nombrada unos minutos antes cuando Niño Umber pidió que le prestaran unos caballitos y lo sacaron vendiendo boletines. Torbul y Buck recorrieron el lugar hasta encontrarse con una puerta que daba a un salón completamente oscuro. Cualquiera que haya visto media hora de televisión sabe que de un salón oscuro siempre aparece alguien.

Ahora bien, la idea en la serie era hacerte creer que allí aparecería algún villano, una presencia fantasmal o directamente unos zombies congelados, así que la lógica indicaba que no. Que allí aparecería una cara conocida, alguien a quien no veíamos hace mucho tiempo. La cámara se mantuvo unos larguísimos segundos hipnotizada con aquella oscuridad...

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Imagino que todos ustedes en vuestros hogares también creyeron que aparecería Stannis Baratheon, la persona más interesante de la serie y quien (obviamente) ocupará el Trono de Hierro al final del último episodio. Otra máxima de la ficción televisiva dice que si no muestran el cadáver es porque el personaje no murió, así que era el momento exacto para que regresara con toda la gloria. Pero no, era el malasangre de Edd. Juntos encontraron a Niño Umber estacado a una pared y rodeado de esas decoraciones re chongas que hacen los zombies congelados. En serio, ¿nadie enseña Diseño de Interiores en el norte profundo?

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Por supuesto que Niño Umber no estaba muerto sino no-muerto, así que largó un chillido y el resto se encargó de hacerlo arder. Esto significaba dos cosas: Niña Mormont tendría un amiguito menos en su próxima fiesta de cumpleaños y el ejército de pobres ya estaba bien adentrado en Malvín, Punta Gorda y Carrasco.

Te despedimos como corresponde, Niño Umber:

Quedaba una última escena, igual de frustrante, antes de los títulos. A Winterfell llegó un encapuchado a caballo, y si la cámara no te muestra su rostro es porque es alguien a quien conocemos y que no debería estar allí. Alguien que conocemos, que no debería estar allí... miles de personas alrededor del mundo volvieron a suspirar ante la posibilidad de que Stannis mostrara su hermoso rostro bastante antes del final de temporada, pero habrá que conformarse con una aparición en la última escena. Ya saben, cuando todos los protagonistas estén muertos y él tome una corona del piso, se la coloque y al sentarse en el Trono de Hierro diga "Aquí Stannis". Luego fuegos artificiales, cabriolas, chilenas hacia atrás y todo lo que se merece.

Porque era Jaime sin Tierra (ni mano derecha) Lannister, quien está en la mira de los Targaryen por haber matado al rey y en la de Bran por haberle enseñado a volar salteándose varias lecciones intermedias. No importa que todo eso lo haya hecho por amor: se le viene la noche.

Mientras tanto, durante una semana más, todos nos hacemos la misma pregunta:

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Hasta aquí lo ocurrido en el primer episodio. En estos links encontrarán las reseñas de varias temporadas anteriores, por si no escarmientan:

Reseñas de la temporada 7

Reseñas de la temporada 6

Reseñas de la temporada 5

Reseñas de la temporada 4

Reseñas de la temporada 3

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