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Game of Thrones T8E4 - ''The Last of the Starks''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T8E4 - ''The Last of the Starks''Todo está pronto para el último gran enfrentamiento de la serie, donde no escatimarán recursos actorales ni informáticos para mostrar como una cantidad gigantesca de personas se revienta contra otra cantidad igual o mayor. ¡Preparen el pop!

Game of Thrones T8E4 - ''The Last of the Starks''

Ahora sí. Claramente la batalla de Winterfell fue el aperitivo. El enfrentamiento entre miles de zombies y centenares de soldados de todas partes del mundo solo nos preparaba para lo que de verdad importaba. Como un miserable partido por el tercer y cuarto puesto. Y finalmente esta semana tuvimos un anticipo de lo que será el choque más importante de las ocho temporadas.

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Preparen el pop, porque cuando el próximo domingo los 17 valientes guerreros que acompañan a Daenerys se planten frente a los 24 arqueros que resguardan el muro de Cersei, otra que Avengers: Endgame. Otra que Rescatando al Soldado Ryan. ¡Mirá, el avance del episodio cinco! ¡Están más cerca, están más cerca!

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Será una semana muy larga, amigos, y no solamente por las actividades que tengo planeadas para Montevideo Comics. Sin embargo, para calmar los ánimos luego de la antesala de la aniquilación total, analizaremos el episodio de este domingo. Como siempre, coloquen un vaso de agua sobre el monitor de la computadora o el teléfono celular, y sostengan bien fuerte vuestras Stannpitas.

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¿Se acuerdan del segundo episodio, donde estuvieron una hora despidiéndose porque era obvio que todos iban a morir? Bien, el cuarto episodio fue una hora festejando porque era obvio que todos iban a morir, pero no lo hicieron. Lo siento, Malasangre Edd, Comadreja Tuerta, Pagafantas y especialmente Niña Mormont, pero palmaron ustedes y un montón de NPCs. Es motivo de celebración.

Claro que antes de la joda fue necesario un discurso y para eso tomó la palabra Jon Bónachon, quien con su tradicional voz de mando y entereza dijo varias frases que quedarán entre lo más recordable de la serie, hasta que Edd resucitó por unos segundos, tomó una antorcha y se prendió fuego solito para no tener que seguir escuchando a su antiguo compañero.

Los cadáveres se chamuscaron toditos y se echaron a perder, en lugar de darles un golpe de horno y así alimentar a los dragones, para que estuvieran pipones y bien atentos a... no sé, un ataque en el medio del mar. Primer error del equipo norteño en un domingo que resultaría funesto.

Luego sí, la celebración.

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Todo comenzó con otra de esas frases claramente colocadas por los guionistas para despistar. Gendryfication, que andaba como loco buscando a Arya (once you go Stark, you never go bark), fue llamado por la mismísima Daenerys para darle una buena noticia. Será el Señor de Bastión de Tormentas, que es como llaman los gallegos a Storm's End. Suena a Bastidor de Cortinas, pero allá ellos. No me distraigan. Lo importante fue la frase de Dany.

-Vos sos el hijo de Robert.
-Bueno, sí, un bastardillo. No me mate, señora.
-Entonces sos su heredero. Porque Robert murió y sus hermanos también murieron. Sos el nuevo Señor de Bastidor de Cortinas.

"Sus hermanos también murieron". Una frase innecesaria en la trama, que consumió preciosos milisegundos que pudieron ser utilizados para la preparación de la batalla final. "Sus hermanos también murieron". Una frase que insinúa que Stannis Baratheon está muerto, cuando las cámaras nunca mostraron su cadáver. Un recordatorio a los creyentes (no suelten las Stannpitas) de que el verdadero heredero está por regresar. "Sus hermanos también murieron". Si estás leyendo esto el lunes 6, tan solo quedan 13 días para la Barascua de Resurrextheon.

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Como el resto de los personajes no sospecha nada, siguieron cada uno por su lado. Mientras por un lado querían mamar a Jon a ver si se convertía en una persona interesante (conmigo nunca lo lograron), en otra mesita Jaime, Tyrion y la Capitana Phasma jugaban un drinking game. Si uno acertaba algo de la otra persona, la obligaba a tomar un trago.

Todo iba bien hasta que el pequeño taimado le dijo a Phasma que era virgen y ella cantó "no juego más" y se fue a su aposento. Jaime la siguió de cerca, mientras que TorBul (que quiere decir Tornillos y Bulones) se quedó ahogando las penas unos pocos segundos hasta que una señorita se ofreció a ahogarse en otras cosas. Ah, el amor de los salvajes.

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El Sabueso se cruzó con Gregoria Samsa y, para recordar los viejos tiempos, le enumeró la cantidad de gente que la "rompió" desde que ella era una florecita del bosque que se asustaba al verle la cara quemada. "¿Sabés lo que pasa? Que si no me hubiera cruzado con todos esos soretes, todavía sería una florecita del bosque". ¡Bam!

Arya, mientras tanto, recibió una propuesta de matrimonio de parte del Señor de Bastidor de Cortinas, que rechazó con mucha cortesía, ya que ella jamás será una lady. ¡Doble Bam!

Podemos ver justo el cuadro de cuando se le rompe el corazón:

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La cosa continuó en el aposento de Phasma, a donde Jaime llegó en busca de que ella pagara la prenda del drinking game. Ella tenía una idea mejor: si dejaba de ser virgen, no había necesidad de tomarse el trago. Así que voló la ropa al carajo, la mano de metal al carajo y por segunda vez en tres episodios un personaje pasó al bando de los acostados. Podemos imaginar que en el momento cumbre, la capitana puso la misma cara que cuando la ordenaron caballera.

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Viajamos sin escalas hacia la habitación en donde se encontraban Dany y Jon. Primero hubo tiempo para recordar al Pagafantas, de la forma más pagafantísima posible en todo el universo.

-Él me amaba y yo no podía amarlo como él quería. No de la forma en que te amo a ti.

Mientras escuchamos a las cenizas del Pagafantas revolcarse en el hielo, compartimos el afiche del próximo estreno de Aries Cinematográfica Argentina.

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La parejita está atravesando algunos problemas desde que descubrieron que él está mejor calificado para el puesto que ella, ya que la primera regla del llamado laboral decía con toda claridad "se privilegiará a aquellos interesados con pene".

-Quedate tranquila que ese laburo no me interesa.
-Pero te corresponde. Así que mejor no le cuentes a nadie.
-¿Ni siquiera a mis hermanas?
-Especialmente a ellas. ¿Vos sos bobo?
-Les debo la verdad.
-¿Por qué? ¿Qué les va a cambiar? Vas a arruinar todo por lo que luchaste desde la primera temporada y todo por lo que yo caminé desde la primera temporada.
-Bueno.
-¿Me lo jurás?
-Te lo juro.

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En la siguiente escena los protagonistas volvieron a jugar al War, pero antes de empezar tiraron de la mesa la mitad de las fichas, que fueron eliminadas la semana pasada por el equipo zombie. La misión sigue siendo la misma: conquistar el continente de Westeros.

La única gran duda es acerca de la estrategia. Unos quieren rodear la ciudad capital para que Cersei se quede sin recursos y obligar a los pobladores a forzar su remoción. Otros quieren llegar, hacer mierda la capital con toda la gente adentro, y gobernar sobre los restos. Y cuando digo "otros", es Daenerys. Justo cuando Jon volvía a tirarse en su cucha frente a la cama de la tía, sus "hermanas" le pararon el carro.

-Tenemos que hablar.

La charla, alrededor del espeluznante árbol con cara, iba bastante bien. Arya reconoció que precisaban a la rubia para ganar la Gran Guerra, por más que no terminen de confiar en ella. Sin embargo, arrancaron con eso de "somos familia" y de "somos los últimos Stark" y ya se veía cómo el ex-bastardo se retorcía de ganas de contarles la historia. Bran hacía que miraba de lejos, como siempre.

Así, con la fuerza de voluntad de Jon Aegón Targaryen, el secreto mejor guardado de la serie duró dos escenas. DOS ESCENAS.

Mientras la verdadera identidad de Jon se difundía más rápido que el sarampión, los hermanitos Lannister se tomaban una para celebrar que nadie había querido matarlos durante todo el episodio. En ese mismo instante entró Bronn con una ballesta.

La guacha de Cersei le ofreció un castillo si los liquidaba y hace tiempo el enano se había comprometido a pagarle el doble de lo que le ofrecieran por matarlo. Así que en lugar de prometerle otro castillo, le prometió uno mejor. No me pregunten cuál, uno de esos que parecía importante y nunca le dieron bola. Es tarde y me estoy durmiendo. En fin, Jaime decidió quedarse en el norte con Phasma, y Tyrion decidió robarse un monopatín eléctrico.

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La siguiente escena de Tyrion fue con Sansa, quien le contó el secreto misterioso de Jon. Antes de eso vimos cómo el Sabueso y Arya se fueron juntos para la capital y apuesto el medio aguinaldo a que a los dos kilómetros Arya ya le había contado el secreto misterioso de Jon.

El enano le contó a Varys, Varys le contó al hombre, el hombre no quiso llevarse al burro, el burro no quiso tomarse el agua, el agua no quiso apagar el fuego, el fuego no quiso quemar el palo, el palo no quiso pegarle al lobo, el lobo no quiso sacar a la chiva y la chiva no quiso salir de ahí, porque sabe que Jon es Aegon Targaryen.

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TorBul se volvió para el norte con la compañía del lobo de Jon, personaje ignorado por la producción debido a que (según mi esposa) "animar pelo es mucho más difícil que animar escamas". Por eso los dragones aparecían más, aunque en los últimos dos episodios vieran sus filas reducidas de tres a solamente uno.

Igual tiene sentido, porque había que reservar todos los recursos económicos y las máquinas que renderean (¿renderizan?) para la última gran batalla. ¡Miren! ¡Están a punto de llegar a los muros de la ciudad!

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Nah, mentira. Mirá si se van a mover tan rápido en esta serie. Primero restaba que la enorme flota de Daenerys se encontrara con la enorme flota del Capitán Boomerang y que este último bajara de certeros flechazos a uno de los dos dragones que quedaban. Los norteños comieron del tupper y tuvieron que refugiarse en Rocadragón.

La estrategia de los capitalinos de hacer presión en tres cuartos de cancha no solamente diezmó a la fuerza aérea, sino que logró que tomaran prisionera a la Traductora, con el único objetivo de que su muerte engalanara el final del episodio. Boomerang se jactó de su victoria arrodillándose frente a la Reina Madre, quien aprovechó para contarle que gracias a su coito de unas semanas atrás, está embarazada desde hace tres meses.

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En Rocadragón, la Rompedora de Cadenas estaba que te rompía hasta a la más inocente de las cadenas. Sus asesores le pedían por favor que no prendiera fuego la ciudad y ella respondía que vino al mundo a librarlo de tiranos sin importar el costo.

Imaginate si habrá sonado delirante, que Varys dijo que Jon Bonachón Aegón le parecía un mejor candidato. Que es como hacer fuerza para el impeachment de Donald Trump incluso sabiendo que atrás viene Mike Pence, que es como si el Hada Madrina de Pinocho le diera vida a una de esas Biblias de los moteles de las películas, a la que solamente le dejaron el Antiguo Testamento y el Apocalipsis.

Varys, siempre hincha del Reino por sobre los reyes, se quiso ir a la mierda. Y el enano ya no sabía qué hacer.

Corte a Jaime Lannister disfrazado de chocolatín.

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Jaime se enteró de que Dany va a ir por todo y también juntó todo para irse a la mierda. La Capitana Phasma quiso convencerlo de quedarse haciendo cucharita en el norte para siempre, pero él le recordó todas las cosas que hizo por amor a su hermana. Y la hizo llorar. Hiciste llorar a Brienne, perro. Después de todas las temporadas que remaste para que te perdonáramos. Andá. Total, ni te vamos a ver morir en la increíblemente numerosa batalla que se viene.

Hablando de la batalla, gracias a la magia de la aceleración perpetua de la serie, el ejército norteño llegó a la muralla que divide todo lo que fue (Cersei) de lo que será (Daenerys). Ahí los tenés, miralos en todo su esplendor.

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Los encargados de negociar una rendición que nunca se concretaría fueron Tyrion y Gárgamel. Ante la negativa del enemigo de los pitufos a capitular, el más pequeño de los Lannister se acercó y le pidió a su hermana que por favor se rindiera, por su gente.

-Y por el hijo que tenés en tu vientre.

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No la convenció. Pidió sus últimas palabras a la Traductora, quien pidió a viva voz que quemen toda la ciudad, y le pidió a su guardaespaldas medio zombie que le cortara la cabeza.

Para qué...

Bueno, quedan dos semanas. La próxima se viene la siempre agitada reseña post-Montevideo Comics y la siguiente será una reseña post-Bolivia (no pregunten). Ahora a dormir el poquito rato que me queda y ojalá soñar con ese momento maravilloso en el que los dos bandos se hayan casi aniquilado, y el verdadero merecedor del Trono de Hierro llegue para terminar la serie por todo lo alto.

Hasta la próxima.

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