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Game of Thrones T8E5 - ''The Bells''

Por el Cine/TV

Game of Thrones T8E5 - ''The Bells''Algunos dirán que era la nuca de otro personaje, o que una nuca no es prueba suficiente. Pero los guionistas fueron lo suficientemente sutiles para que el regreso de Stannis en el episodio final sea sorprendente y a la vez lógico y cada vez más esperado.

Si hay una palabra que define a los stannisistas, aquellos que siempre opinamos que sin cuerpo no hay muerte y que se estaban reservando al mejor personaje para el final, es RESPETO. Ese que no tuvieron con nosotros cuando nos llamaban locos. ¿Quién estaba loco al final? Daenerys, por supuesto. Pero ese es otro tema.

Las redes sociales claman por el regreso del más careon de los Baratheon. Muchos ateos de esta deidas, al ver su nuca esperando la llegada del botecito, tuvieron escalofríos como los que tuvo Lisa Simpson cuando vio volar al ángel. Otros dirán que era la nuca de Davos, o que el ángel volaba por un truco y que todo era un ardid publicitario.

Los que sí cambiaron su parecer, los que empezaron a creer. Tienen un lugar en nuestro reino. Así como Stannis tiene un lugar en el Trono de Hierro. Aquel que le correspondió desde la muerte de su hermano. Póngase cómodo, Stannis.

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Volvamos por un ratito a lo que sucedió en el episodio de este domingo. Todo comenzó con Deschavarys mandando spam a todos los rincones de Westeros para que supieran que el verdadero heredero del trono es Jon Bónachon Snow. Mientras tanto, sus gorrioncillos espiaban a la reina, especialmente una gorrioncilla llamada Martha.

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Pese a todos los esfuerzos de Deschavarys, al que están por bloquear en Facebook por sugerir a tantos la página "Jon Rey", el mismísimo Jon no quiere aceptar el puesto. Porque dobló una rodilla frente a la reina y más adelante dobló las dos, y porque desde antes de que se muriera es un pelotudo que no sabe nada. Además, está cada vez más ronco.

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Cuestión que Dany de las Tormentas, la Rompedora de Cadenas, la que Prende Fuego las Cosas, la que Tiene Veinte Sobrenombres que Refieren a su Ferocidad pero qué Raro lo que Hizo Este Domingo, le dijo a Tyrion que sabe que alguien la vendió. Y el enano vendió a Deschavarys para salvar su pellejo, por más que fue el primer strike.

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Mientras tanto, los creadores de la serie nos mostraron que ahora sí, cedió a la presión de sus genes jodidos y se volvió loca. ¿Cómo lo mostraron? Porque ESTÁ DESPEINADA. Y todos saben que en una película, si una mujer aparece despeinada, hay dos opciones: es para que parezca fea y embellezca cuando la peinen y le saquen los lentes, o enloqueció.

Y a los que se quejan que se volvió loca rápido, vayan a leer Crepúsculo Esmeralda de 1994 y vean cómo Hal Jordan pasa de ser el mejor de los Linternas Verdes a querer matarlos a todos. Tranquilos, que el domingo que viene descubrimos que una entidad amarilla del miedo llamada Parallax se coló dentro de la mente de Daenerys y controla parte de sus emociones.

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Ya me fui por las ramas. Lo siguiente que ocurre es la despedida de Deschavarys, con agradecimiento por los servicios prestados y una duchita de fuego para viajar sin escalas al más allá. La serie pasó de tener várices a tener varisfue.

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Lo siguiente fue la levantada de centro para lo que "supuestamente" ocurriría más adelante. Tyrion le pidió por favor a su reina que si escucha las campanas que pare el ataque y ella dijo que sí. Pero todos los políticos en campaña dicen que sí y después se suben a sus dragones y si te he visto no me acuerdo.

Para peor, le dijo a su pequeño asesor que habían detenido a Jaime, el hermano. El mismo por el que se arrastró por suelo, aunque hay que reconocer que no hizo gran esfuerzo por bajar hasta ahí. Así que ese fue el segundo strike.

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La escena siguiente fue la mejor de toda la temporada. Jon Bónachon y Tyrion llegaban a la costa (a una costa) en botecito, y desde la orilla una nuca los veía llegar. Una nuca real, no solo por existir sino por pertenecer a un rey. Era la nuca de Stannis, preparando su regreso triunfal para el final de la serie. La puta que vale la pena estar vivo. ¿No la viste? Mirala, guardala, imprimila, encuadrala. Rendile culto, papá. O mamá. Stannis los quiere a todos.

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Al toque apareció Davos, que tiene una nuca parecida, pero nada que ver. Como es el mejor contrabandista del mundo, le pidieron que contrabandeara algo. No sabemos qué es, quizás sea Stannis metido adentro de una cajita, para saltar de atrás del Trono de Hierro a degollar a quien ose posarse ahí.

Por allí también andaban el Sabueso y Arya, ambos dispuestos a matar a Cersei. No se les daría.

Los que sí tuvieron su conversación final, fueron Tyrion y Jaime. El pequeño protagonizó quizás el único momento lacrimal de la temporada además de la nuca recientemente señalada. Le dijo que gracias a él está vivo y le pidió que convenciera a su hermana de irse a la mierda en botecito. Re romántico. ¡Y que suene las campanas! ¡Las campanas! De paso, liberando a su hermanito llegó al tercer strike. En su lugar estaría buscando otro laburo. Que agradezca que el Gallito sale los domingos.

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Todas las fichas se fueron colocando en el tablero. El Capitán Boomerang alistando los matadragones. El Sabueso y Arya entrando a la ciudad. Los mercenarios dorados plantados detrás de un tipo muy parecido a Matt Smith. Cersei, Gárgamel y Clegombie (el Clegane zombie) en el balconcito en el que están desde hace dos años. ¿Será que se viene el dragón?

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Se vino el dragón, nomás. Y lo que la otra semana era kriptonita, esta semana fue un pedrusco verde. Allá se achicharraron 200 barcos en 7 segundos y quedaba claro que los de la capital no tenían ni media chance. También quedaba claro que todo el ejército que acompañaba a Daenerys estaba al pedo, ya que alcanzaba con 1(un) dragón.

Los muros quedaron reducidos a pedregullo, los soldados dorados se fundieron en un pequeño lingote y los dothraki tuvieron otros siete segundos de gloria en los que arrancan a galopar gritando como desesperados y luego a nadie les importa dónde están. Por lo menos esta vez era de día.

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El único inquieto era el enano, que caminaba entre los cadáveres, atento a los campanazos. ¡Los campanazos!

Gárgamel le pedía a la reina que la cortara. Ella jugaba a la gallinita con Daenerys. Y todos esperando... ¡los campanazos!

Finalmente, ante el despliegue de poder desde el cielo y el exceso de carisma de Jon Bónachon Snow, los soldados locales se rindieron. Tiraron sus espadas al piso y sonaron las campanas.

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¡Pará, Dany! ¿No escuchaste las espadas caer al suelo? Pero, sobre todo, ¿no escuchaste las campanadas?

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¡La puta madre, corran todos! ¡Corran todos a esconderse!

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Y a vos, Jon, te re cabió por gil. Porque además el Gusanito y su ejército arrancaron a matar a todo lo que se le cruzara, armado o desarmado. No sé quién, en su sano juicio, puede pensar que una persona adiestrada para ser soldado puede velar por la salud de una población civil. Realmente da miedo.

Para sumarle quilombos a la ciudad, el dragón de Daenerys había buscado la dirección del castillo en Google Maps y en lugar de volar derechito fue rostizando las laberínticas calles de Desembarco del Rey.

Tranquilos, que podemos distraernos de la carnicería por un ratito, mientras Jaime y Boomerang pelean en el puertito secreto por ver quién es el amante más cringeworthy de la reina Cersei, que a esa altura todavía no había muerto. Spoilers.

Básicamente murieron los dos. Boomie por las heridas recibidas y Jaime por las heridas recibidas, pero luego del tiempo suficiente para tener el último abrazo con su hermana y con su POTENCIAL hijo/sobrino. Técnicamente estaba en el primer trimestre, así que la serie dio un poderoso mensaje acerca de la capacidad de una mujer de elegir sobre un cuerpo femenino, en especial si es el cuerpo de tu peor enemiga. Abortos para unos, banderitas estadounidenses para otros.

Arya y el Sabueso pasaron por la habitación del T.E.G. y justo parados sobre Westeros el grandote le dijo a la pequeña que se fuera, que no muriera junto a él. Lo suyo era personal porque debía enfrentar a su hermano Clegombie.

Se encontraron. Murió Gárgamel (fue lo último que hizo) y los hermanitos tuvieron su duelo final, en el que el mayor le reveló que en realidad era Darth Vader.

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El duelo, que tuvo más daños a los ojos que un episodio de los Tres Chiflados, terminó en un clavado sincronizado hacia alguno de los cientos de incendios de la ciudad. Cersei había zafado del duelo y se encontró con su hermano, quien quiso salvarla con el botecito. Pero el quilombo estructural tapó la única salida y los incestortolitos la quedaron entre el derrumbe.

Qué manera de cargarse personajes. Me pregunto qué personaje destacado sigue con vida como para aparecer en el final... Mmmh...

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Para cuando todo terminó, Arya no había podido salvar a la niña del caballito, pero se fue montando a caballito. Segundo recuerdo de Terminator 2 de la noche.

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Queda un solo episodio, una sola reseña, y lo más importante. ESTE ES MI ÚLTIMO TRASNOCHE SACRIFICADO PORQUE EL LUNES QUE VIENE ME LO PEDÍ LIBRE. No por la serie, sino porque vuelvo de un viaje y básicamente me gustaría no morir. Algo que quisieron muchísimos personajes este domingo y no lo lograron.

Hablando de eso, me voy a hacer los photoshops, porque esta semana los dejé para el final. Les deseo lo mejor y por favor les pido, no dejen de soñar (con el regreso de Stannis en siete días).

¿Dónde Stannis?

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